¿Por qué no estás incómoda?

Si no estás cómo querés.... si te molesta lo que ves y lo que sentís y no cambiás... ¿de qué te quejas? 

Vas a salvar la vida de todos y no la tuya? Siempre lista para todos... y para vos cuándo?

Maloserá,  gente! Maloserá!

Marwan y la mujer más triste del mundo

EL HOMBRE MÁS TRISTE

Me siento lluvioso, exiliado, en ninguna parte.

Vacío, como si me hubieran ido quitando la felicidad a cucharadas.

Estoy fuera de mi contorno, saliéndome al futuro sin ver nada,

bajando hasta el pasado a no ver nada, estoy sin mí.

Para encontrarme debería primero saber dónde estoy,

en qué coordenada de mí mismo me he quedado.

Para encontrarme debería aceptar

que hay cosas que no pueden ser ya,

aceptar que la vida también es golpe además de caricia,

quemadura, cerrojo también

y no solo quietud, llave.

Aceptar también que nos equivocamos

y a veces nos toca pagarlo.

Hoy es ese día. 

Estoy detenido en la nevada,

no arranca el motor de las ilusiones,

se me han apagado los sueños,

 estoy sin pila,

la incertidumbre me está echando a un lado.

Traigo dentro todos los problemas de mi vida,

porque estoy aturdido y nunca he sabido dividir

 las tristezas que me vienen

cuando el corazón se pone a llorar a pie de página.

Estoy sin mí y nada puede ser más triste,

ni siquiera este poema,

que como aprecias no trae alegría hasta tus manos.

Nunca va a hacerlo. 

Me conformaré con que te hable

y te recuerde algo

o te deje claro que algún día te sentiste igual que yo.

Quizá así te acompañe,

no me veas tan deshecho.

Tengo dentro al hombre más triste,

a un niño encharcado,

al millón de adolescentes

que no saben que el dolor de esos años también se pasa.

Y sé que no va a durar por siempre,

pero esta noche en que noviembre

muerde el alfeizar de mi ventana

con su dentadura de otoño,

no puedo hacer más que teclear

una a una las letras de mi desgracia

y ser yo mismo noviembre,

la canción original de mi vacío.

Marwan 

Maloserá,  gente! Maloserá!

Le di la vuelta a la balanza

115.5 kilos

120 de cintura

140 de cadera

IMC de 40

Y sin ropa para usar. 

Odio mi cuerpo

Fin del comunicado

Maloserá,  gente. Maloserá!

La trenza ( COVID 2)

 A veces, uno no sabe cómo se enfrenta a ciertas cosas.... cómo logra avanzar frente a ciertas dificultades... Casi siempre me sucede que cuando más angustiada y preocupada estoy se acercan a mi historia situaciones de otros ... más serios y angustiantes. Pareciera que no tengo derecho a estar mal por mi tristeza porque hay cosas peores... gente que la pasa peor .

No sé. Esta internación... este proceso de febrero / marzo 2021 me marcará para siempre. Saldré fortalecida... pero qué carajo! y me siento injusta ... porque hay gente cercana que la está pasando peor. Ya no sé. 

La boludez de un nudo en el pelo que me molestaba y me hacía sentir mal ... pero alrededor observaba gente en peores condiciones

La trenza hacia el final de mi internación, marcaba un éxito increíble. Incluso ahora, diez días después de mi alta... recuerdo la emoción de poder hacérmela. 

No sé, siento múltiples sensaciones encontradas. Alegría, bronca ... todo

Maloserá, gente! Maloserá!

COVID

 Imagino adentro mío una lucha sin cuartel. Entre pequeños "yo" y un bicho verde con pegatinas como chiche pegajoso y mocoso de la década del 80 en mis pulmones. 

¿Cómo se metió? Por la soberbia... repetí varias veces "que yo no tenía miedo por mí, que me preocupaba mi entorno... y yo me la bancaba... y yo podía ... Y acá estoy ... 10 dìas internada, un amigo menos y claramente muchas menos ínfulas de superioridad... ¿Quién mierda me creía? ¡Qué mirada ingenua, infantil manejé! 

Me creí no sé... infalible ... Pero no pensé en mi entorno además... ¿el riesgo que puse a mis viejos? ¿a Batman? ¿a algún vecino? ... Es fácil salir a pelear contra los molinos de viento y no ver los estragos que hacen los coletazos del aire a tu alrededor. 

Creo que nada era tan fácil... tampoco tan difícil... Me resisto a vivir en paranoia y con miedo... ¿pero hice bien?

Si ayudar es la premisa... como puede ser no ayudar una variable? No lo hablo desde la pose santurrona de hacer las cosas bien o mal... Lo digo como la vida misma... si se supone que estamos acá para hacer las cosas bien y ayudar... Por qué debería tener en cuenta otras cosas que quizás no me permitan ayudar? ¡Qué bueno que este blog no lo lee nadie porque no entendería un carajo! 

A ver si puedo poner un poco en orden ideas... Yo salí ayudar... amistades en pandemia... contagiadas, internadas, una bebe de dos años y monedas que había que cuidar. Automáticamente corté contacto "in vivo" con mis viejos (personas de riesgo a las que más amo en este mundo) y con cualquier otra persona que no sea la que cuidaba. Pero vivo con mi pareja y tenía contacto con él ... y él a su vez con otras personas ¿fui prudente?

Todos queremos ser el héroe... ¿Quién no?si se siente genial! salis de salvador... Sacás las papas del fuego... todos te aplauden... es fácil... hasta egoísta... 

Pero detrás de los molinos hay vientos huracanados que arrastran a otras personas... que quizás son los verdaderos héroes y que se quedan escondidos detrás de la boludita que se lleva los aplausos por que ella es taaaannnn buena... 

Acaso el héroe no come...? no se viste? no tiene que pensar en los trámites y certificados laborales? no tiene un compañero de rutina? Que cuenta con él/ella?... Todo eso se ve trastocado cuando el infantil héroe se pelea con los molinos sin revisar los coletazos que tira a su alrededor... Es fácil saltar y a solucionar el mundo cuando alguien te asegura que si te hacés mierda va a estar... 

No sé... esta enfermedad del orto no se entiende... a quién ataca ni porqué ataca de esta forma. Yo estoy bien y cerca mío hay gente igual que yo peleando por su vida... no sé. 

Me mueve la esperanza... soy una fiel creyente de que todo pasa por algo y sin embargo estoy frenada... sin poder pensar mucho... y sabiendo menos que antes... 

Por ahora,gente...

Maloserá!, Maloserá!

 

 

 

Elegìa

 No entiendo la muerte.Se supone que la gente no desaparece, no se evapora ... pero así sucedió. ¿Cuántos planes quedaron frenados? ¿Cuántas ideas, proyectos o deseos? ¿Qué hacemos los que nos quedamos... con lo que nos quedamos? archivar documentos y guardar ropa... donar ropa y sacar rastros no es sólo pare de seguir viviendo... es parte de no morir con el que se fue.

Tengo miedo. La muerte se acerca cada vez más inesquivable... El Barba ... mi alumno, y ahora este amigo cercano... Lógicamente, no son muertes desgarradoras puedo manejarlas ... pero así todo duelen. Y me imagino el dolor de muertes más cercanas y me paralizo. No puedo seguir pensando... no soy capaz... Pienso en vivir y dar para diante... ¿no avóa? Xamais te coñecín a túa morte foi moito tempo antes da miña vida... e aínda sei que estaches ahí. Falo convosco...  e imaxino a túa presencia e termos... aínda os primos galegos dixéronme que tí no eras coma imaxineite. Non sei. A morte do meu avó non foi dura... era espectros da miña vida que xamaís tiveron forza. a Tía Conce aco que era pequenina e non lembro moito... 

Pero ahora la muerte de este amigo arde en el pecho y molesta. se acerca como recordatorio deque debería tener algo en cuenta y no lo tengo. Calabres, vos sabés que hiciste todo mal... vos sabés que mi enojo está más que justificado... y sé que no te jode que te putee y te recuerde enojada pero sin culpa. Igual me dolés. No puedo creer que no vamos a hablar más. No puedo creer que ya no existís... o que estás en un plano al que no llego ni voy a llegar. Una de las cosas que me enseñaste es que la culpa es un escudo de comodidad y soberbia... de cagones que no quieren cambiar... y eso no me gusta de mi y por suerte me dice la libetad de recordarte así... sin culpa... aunque los últimos 20 días te puteé como nunca... ¿Será eso la muerte? Lo que queda del otro en nosotros cuando el otro se va? Me parece poco... me parece demasiado efímero. 

Calabres... tengo que sostener a la Tana... a la llamita y a pioji. No paro de pensar que ninguno de los dos va a conocerte... No sé si es bueno o malo... la idealización o la verdad cruda... Creo que preferirías la verdad... pero ahora no hay cómo comprobarlo... Solo queda el silencio.

El contexto es difícil y la cabeza se pierde por lugares que uno no espera... ¿podés creer que me preocupa quién me va a ayudar con mis cuestiones tecnológicas? ¿Puedo ser tan forra? Seguramente me vas a decir que estoy eludiendo el duelo... Te hacías el boludo... pero siempre fuiste inteligente... o quizás no y eras boludo en serio... No sé... Ahora sólo queda el manto de la muerte sobre lo dicho, hecho, oído, entendido y supuesto. 

Maloserá, Calabres del orto! Maloserá!

Toca deconstruirse (Parte 2)

 Hola de nuevo, 

Al igual que en la entrada anterior rastrear las canciones que marcaron mi vida me llevó a rastrear miles de historias y recuerdos ... El ambiente de salsa y su música fueron un elemento de libertad y reivindicación hacia mí misma. 

Admiro y elijo esta música porque aún cuando uno está triste puede recomponerse ...

Claramente gana la carrera Gozando en la Habana de Adalberto Alvarez 

"Yo no sé si es argentina, cubana o venezolana ... en cualquier parte de Cuba encuentras una Susana. Cuando ella llegó a la Habana casi no sabía bailar y ahora tiene un movimiento que no se puede igualar... Se ha metido bien adentro de la música cubana"

En el mismo ranking aparece Farandulera de Gente de Zona. Iba a bailar seguido al local de salsa AZÚCAR BELGRANO y fue en el primer boliche que me llevé bien conmigo misma que no me sentí ajena... Hasta me animé a baila este tema sobre un parlante 

"Ella tiene pelo largo y la cara de revista. Ella es farandulera. A ella le gustan los artistas"

Después hay miles de temas que me encantan de la salsa; sobre todo los románticos, como Oscar de León e incluso hay muchos temas de bachata también. Acá les dejo algunos de los que me marcaron: 

Después de un beso de Alexander Abreu y Habana de Primera

Carita de Pasaporte de Habana de Primera

Al final de la vida  de Habana de Primera

Si no te quieres tú de Juan Fornell y los Van Van

Se busca un corazón de Daniel Santa Cruz y Alexandra

Aire de Croma Latia 

Ámame de Belle Perez

Vivir mi vida de Marc Anthony

Alguien de Kanny Garcia ft Alexandra

Háblame de ti Zamu 

Yo lo que quiero es salsa de El Canario 

Lo dice la gente de Daniel Santacruz

Ayer pedi de Joel Santos

Bailando de Enrique Bueno y December Bueno

Conteo Regresivo de Gilberto Santarosa

y hay muchas ... pero por ahora dejémoslo ahí.

Maloserá, gente! Maloserá!

Toca deconstruirse (Parte 1)

 Sí. Es sólo el trailer de un futuro proyecto serraniano... pero como siempre me ha hecho pensar... No voy a meterme en el cómo soy o cómo estoy ... Saliendo de la pandemia (o buceando en ella) y con crisis hormonal de por medio; es una situación muy confusa y peligrosa para ir por ahí. 

Sí me animo a buscar la canción de mi vida ... claramente no hay una sola ... Aunque Completamente Loca de Alejandro Sanz pica en punta con mucha facilidad ... pero acá hay un intento de búsqueda ... no sé si útil... pero sí sé que es propio. 

En armonía  de la Sirenita

Mi Jardín de Frutillitas

Vida provincial de La Bella y la Bestia

Completamente Loca de Alejandro Sanz

Grande  de Alejandro Sanz y Paolo Galessi

Escucha el corazón  Laura Pausini

Ángeles de Laura Pausini

Run Shithead Run de Mudhoney

I will remember de Madonna

For ever young de The Pretenders

Listen  de Beyonce

Ultimamente de Ismael Serrano

No estarás sola de Ismael Serrano

Que va a ser de mí de Ismael Serrano

Ya ves de Ismael Serrano

La huída de Ismael Serrano

Sucede que a veces de Ismael Serrano

Podría ser de Ismael Serrano

Mensaje en el contestador de Ismael Serrano

El hueco en el que anido de Ismael Serrano (canción de la que derivé el título de este blog) 

" y yo te diría no sé... que las cosas van a marchar bien.."

Se vienen más, gente... sigan conectados.

Maloserá, gente! Maloserá!

Zymbroska y yo

 Sacando los gatos... sí a todo

«Posibilidades»

Prefiero el cine.
Prefiero los gatos.
Prefiero los robles a orillas del Warta.
Prefiero Dickens a Dostoievski.
Prefiero que me guste la gente
a amar a la humanidad.
Prefiero tener a la mano hilo y aguja.
Prefiero no afirmar
que la razón es la culpable de todo.
Prefiero las excepciones.
Prefiero salir antes.
Prefiero hablar de otra cosa con los médicos.
Prefiero las viejas ilustraciones a rayas.
Prefiero lo ridículo de escribir poemas
a lo ridículo de no escribirlos.
Prefiero en el amor los aniversarios no exactos
que se celebran todos los días.
Prefiero a los moralistas
que no me prometen nada.
Prefiero la bondad astuta que la demasiado crédula.
Prefiero la tierra vestida de civil.
Prefiero los países conquistados a los conquistadores.
Prefiero tener reservas.
Prefiero el infierno del caos al infierno del orden.
Prefiero los cuentos de Grimm a las primeras planas del periódico.
Prefiero las hojas sin flores a la flor sin hojas.
Prefiero los perros con la cola sin cortar.
Prefiero los ojos claros porque los tengo oscuros.
Prefiero los cajones.
Prefiero muchas cosas que aquí no he mencionado
a muchas otras tampoco mencionadas.
Prefiero el cero solo
al que hace cola en una cifra.
Prefiero el tiempo insectil al estelar.
Prefiero tocar madera.
Prefiero no preguntar cuánto me queda y cuándo.
Prefiero tomar en cuenta incluso la posibilidad
de que el ser tiene su razón.

Wislawa Szymborska

Prefiero a Batman antes que a Superman y a la posibilidad incierta de que esta felicidad imposible... sea posible...

Maloserá, gente. Maloserá!

Buenas Raíces

 Hoy me dijeron que era semilla de un árbol patagónico. Con fuertes raíces y resistentes ramas. Me dijeron que debía ser semilla del "91" y llevar a donde vaya lo que había aprendido y crecido estos años. 

Esa frase me hizo pensar en mis raíces. 

De más está decir que Galicia y mi sangre son una raíz fuerte, troncal; pero la Galicia moderna y mis amistades galegas desperdigadas por el mundo lo son también. La salesianidad es una raíz fuerte y profunda en mi ser que tiñe cómo mido mi vida y cómo me exijo frente a cada circunstancia. De esta raíz sale otra que cala hondo en mí y es mi vocación. No puedo olvidarme de mi ser docente/animadora... nutro cada acto desde esa semente desde esa profundidad.

Hay otras raíces; más delgadas ... quizás ... o menos alimentadas  nutridas por mí... pero que de todas formas me definen: Amo bailar... aunque sea un desastre ...amo escribir, expresarme y pensar ... La reflexión para mí es una base innegociable de mi sostén. Tengo suerte de tener bastante amistades. Buenas ... algunas... y otras excelentes... 

Creo que la imagen del árbol patagónico va conmigo... no importa cuán fuerte el viento pueda soplar ... Las raíces firmes y profundas que me sostienen me mantienen en pie... aunque a veces me doble hasta casi partirme.

Quizás hoy no haya sido un día excelente ... o quizás en muchos aspectos sí lo haya sido... pero mientras nutra mis raíces todo estará bien.

                                                                                                           

Maloserá, gente. Maloserá!