Ya no sé qué pensar, realmente no sé porque estoy donde estoy, ni qué voy hacer en el futuro. Realmente estoy cansada de empezar siempre de cero una y otra vez. Ya no sé qué nueva técnica, que nueva estrategia, qué nueva idea abrazar para poder cambiar, para poder alcanzar mi objetivo El problema es que tampoco sé cuál es el objetivo que estoy persiguiendo. Me gustaría poder cerrar los ojos y verme de acá a 10 años. En estos próximos 10 años me gustaría llegar a ser algo más, ser algo más de lo que soy. Amo mi profesión y voy a seguir amándola todo el tiempo. Sé que es algo que si bien no hago excelentemente me llena el alma. Por ese lado vamos bien pero el resto de mi vida es un completo desastre. El resto de mi vida está vacío. Mis amistades Están más locas que yo. Y aunque las quiero no sé si es recíproco. Tengo mis dudas, me cuesta confiar plenamente. Mi vida afectiva es un subibaja de emociones en los que mi familia tiene el control y en la que la pareja no existe y al no existir la pareja es prácticamente imposible que pueda pensar en una familia.
Pienso que a veces me escondo en mi trabajo, en mi vocación y en mis ganas de construir un mundo mejor. Pienso también que soy soberbia al considerar que puedo construir un mundo mejor y que sólo yo soy capaz. Es difícil cuando estás en un lugar como éste en donde sabes que te necesitan. Darle la espalda y decir "No, tengo que pensar en mí" pero a veces es necesario y no tengo ni idea qué voy hacer No sé no sé en este momento lo único que quiero hacer dormir, leer y comer Sé que no me hace bien.Sé que tengo otras responsabilidades, pero me siento vacía. Me siento sola, me siento inútil, estoy muy triste y no sé no sé cómo cambiar, no sé si tengo que cambiar los hechos. No estoy mal. Creo en un mundo mejor. Creo que las cosas se hscen de una manera: Bien, bien y nada más que bien; pero el resto del mundo me dice que soy egoísta que tenga la ley del menor esfuerzo, y qué se yo qué más. .. hoy no estoy de humor.
Maloserá, gente. Maloserá!
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