Outsider

Hoy terminaron las mesas de evaluaciones de la primaria donde trabajo. Aprobé a dos estudiantes que no merecían ser aprobados. Me excusé conmigo misma porque los tendré el año que viene y "me cobraré" -con mayor exigencia- el favor dado. Mentira. No los aprobé porque después les exija el doble.Los aprobé porque no quiero ser la causante de su repitencia. Tengo en claro que no repiten por mí.... sino por ellos y por sus padres. Pero la culpa me carcome. No puedo enfrentarme a mis alumnos y ponerme firme. Me siento un demonio de aquellos. Cada vez que se llega a esta instancia del año me pasa lo mismo. Y me enoja. Me enoja porque vivo pendiente de un mundo que me ignora y que me maltrata. Veo a un grupo de 6 o 7 tarados que juegan a la pelota en la calle -en la calle, no en la vereda- y me sale el instinto de ir a ayudarlos. De meterme. De mostrarles que lo que están haciendo está mal. Que quedan horrible con esos gestos, esos escupitajos a plena vista de todo el mundo. 

¡Y a mi qué me importa!

Yo estoy acá peleando contra la tentación de comer otro tostado (tengo un sobre peso importante), con mis miedos a los perros, mi soledad, la falta de confianza a todo el mundo. 

Odio mi deseo constante de agradar. En especial porque al resto del mundo realmente le chupa un huevo lo que a mí me pasa. Amo mi vocación pero es una manera más de ignorarme a mi misma.

Consumo desde hace tiempo literatura de la buena. Esa que inspira, que te obliga a confiar en un mundo mejor. Mi actitud se basa en eso. 

"Era una chica sola" "Soy sola" frases que giran en mi cabeza desde hace años. 

     ¿Pero cómo sentirme con alguien, cuando nadie llega a mí? Siempre me siento ajena. Siempre me siento distante de la realidad. Siempre siento que el mundo va por un carril y yo por el opuesto. 

Cuando era chica me contestaba con fantasear sobre un futuro mejor y distinto. Al mejor estilo Disney o Hollywood; donde el amor llegaría y me demostraría que no estoy loca, que vale la pena esperar por lo verdadero. La juventud está marcada por el escepticismo y el sarcasmo; pero sigo intentando creer en ese final... medianamente feliz. Tengo miedo que llegue la resignación y la tristeza de no haber sabido cómo ser feliz. 

Y esto no es una queja constante. Si miro para atrás estoy orgullosa y feliz de lo que veo. Bien o mal me formé, soy amiga, mujer, persona, ciudadana y docente. Pero estoy sola. Soy ajena al mundo y el mundo es ajeno a mí. 

De momento, insisto. Esta mudanza a Deseado es una apuesta a probar algo distinto. De momento no sé. Sigo igual. Soy igual. Y el mundo, también. 

Maloserá, gente. Maloserá!

A veces, bastante seguido... tener la respuesta a un misterio calma la angustia y explica algunos miedos. Lo cual no significa que esos miedos se superen... para nada.... A veces, la explicación es sólo eso. El por qué. Jamás la solución o la manera de hacerle frente. 

A lo lejos se ven nubes oscuras. Las distancias acá son distintas. Varias veces desde esta costa de la ría he visto llover sobre la otra. Ver el juego de sombras y brillo del sol desde lejos y sobre el piso es increíble. Ver avanzar las nubes también. Es algo que sucede y que no podemos evitar. Por más que lo intentemos. Por más que deseemos lo contrario siempre si es su naturaleza ... avanzan y no hay nada que podamos hacer para impedirlo. 

Mi vida se siente muchas veces así. Las cosas avanzan sobre mí y pocas veces puedo hacer nada para detenerlas.

Maloserá, gente. Maloserá!

La sombra de un deseo

Ok, sobreviví otro año al día de los enamorados. Gracias a Dios en Deseado tampoco hacen tanto espamento y lo consideran más una fiesta bárbara que un día para celebrar. Acá había más excitación por la Fiesta del Marinero que por este bendito San Valentín. El problema no es con la fecha en sí, ni con la necesidad de celebrar a la pareja.... prefiero una fecha como esta  a otra que conmemore muertes, atentados, guerras. El problema es que me recuerda una falta. Una ausencia. Un aspecto de mi vida que aún no he podido desarrollar y que llevo años intentando hacerlo. Desde que tengo memoria.

A diferencia de algunos conocidos, no tengo esa sensación de revancha, de bronca.... Creo que alguna vez la tuve... pero desde hace unos años ya no... De un tiempo a esta parte es más un bla!.... un ¿otra vez?...un ahhhh qué cansancio.... un aún todo sigue igual. 

Lo más gracioso es que me importa realmente muy poco lo que pueden llegar a pensar los demás de mí por esos días. Ayer por ejemplo pasé gran parte de la tarde/noche con una familia amiga. En el cumpleaños de su hijo de 4 años y luego, dándole una mano a su mamá para estudiar semiología. Y como si tal cosa! Pero llegué a mi casa y las publicidades de la tele, las películas que eligieron pasar hoy, las publicaciones de mis amigos en el Facebook... todo me recuerda mi soledad. 

Y sé que todo es pour la galerié y que nada o casi nada de lo que veo es verdadero pero sigue siendo el recuerdo constante de lo que no soy, de aquello a lo que no accedo, de lo que a mi me falta. De ese deseo que guía mis pasos desde que soy pequeña y que aún hoy... no se cumple.

Maloserá, gente. Maloserá!

Caminando entre colinas

"Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar nunca a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo... ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto. Entonces me puse en movimiento." (Caballos Salvajes)
"Si no dudé.  Si me arriesgué.  Lo que perdí... no lo lloré.  Porque viví.  Siempre viví a mi manera" (My Way)
"Cuando pierdo todo lo que soy; encuentro todo lo que puedo llegar a ser" (Lao Zetun)
"Dile que sí.  Aunque te estés muriendo de miedo;  aunque luego te arrepientas.  Porque te arrepentirás toda tu vida si le dices que no" (Gabriel Garcia Marquez)

Algo más por agregar?

Maloserá,  gente.  Maloserá!

El largo beso de un ¿hasta luego?

Hago de las despedidas desgarros.... muchas veces innecesarios.Todo debe ser dramático. Soy incapaz de "restarle importancia al asunto" ¿qué significa esa frase? Si hay que restar es porque algo ya tiene y si tiene importancia ¿por qué habría de sacársela? Y sin embargo todos dicen que sobredimensiono las cosas .... pero justo cuando quiero pasar por alto un par de cosas me dicen que así no... que justo esa cosa es importante. Probablemente porque es importante para quien está hablando y no para quien está escuchando. 

En estos días tuve una experiencia de esas que satisfacen a cualquier ser humano. Con ella, vinieron los miedos que abruman a cualquier ser humano y el hecho de saber de mi pronta partida debería haber relajado las cosas. Sin embargo, no lo hizo. Acá estoy con un nerviosismo galopante esperado que de alguna señal de vida (más verbal que el "me gusta" de Facebook) y en tensión para no ser yo el primer indígena que prenda la fogata. También está la cuestión del control. De revisar las redes sociales varias veces al día para ver qué publicó, cuándo se conectó y demases. Me prometí no obsesionarme como lo hago cada vez que una experiencia de estas características toca a mi puerta. 

Al final parece que el desgarro sobre el desgarro es mi manera de vivir ¿no?  

Maloserá, gente. Maloserá!

Una rama para posar el vuelo

Pocos lugares me llenan tanto el alma. Sus detractores señalan sus defectos: el piso que rompe los zapatos y no deja girar bien, los mosquitos como helicópteros,  los helicópteros como mosquitos; calor sin aire acondicionado en verano y frío y viento sin repafo en invierno.  Hay mucha gente, sí... y de lo más variada.... la estrella, el profesional, la ridícula simpática,  la hermosa que encandila, el pibe de barrio,  el habilidoso, el simpático,  la retraída,  el borracho, la borracha, el ex, la actual, el careta;  el bebé,  la nona; los papás..... etc.
Pero yo veo amigos.... ok una amistad media rara.... que dura las diez horas del baile de viernes a domingo.... pero amistad al fin. Nacida de la confidencia de la clave y acompañada del son y de otros códigos: bailas en dos? Urbana o Dominicana? Ella no me va es mambera.
La complicidad de un gesto que sirve lo mismo para alcanzar un mate, sacar a bailar a una amiga o conocer al amor de tu vida.
El nexo de todo es la música.  Un ritmo que es capaz de contarte la historia más desgarradora desde la tonada más alegre invitándote a mover tanto los pies como para olvidarte que el mundo está allá afuera. Que asesinaron impunemente a miles de personas eb todo el globo; que hay gente realmente mala y hasta que vis con todas tus limitaciones y errores sos un bicho raro.
Mientras bailas no. Mientras bailas tenes el mundo a tus pies.