sábado, 23 de diciembre de 2017

EL MICRO


Al igual que un año atrás ella subía a ese micro para volver al barrio que la vio nacer a pasar su cumpleaños y las fiestas. Al igual que un año atrás alguien la acompañaba; pero ahí se acababan las coincidencias. El novio de antaño es el amigo actual y la mirada emocionada y nerviosa que ella sostenía hace doce meses se traducen en una mirada cansada y un sobrepeso incipiente que poco tienen que ver con sus ganas de superar el tema y salir adelante. Nunca fue una mina vencida. Las situaciones no suelen derrumbarla; aunque sí estresarla y sacarla de su eje. La desaparición silenciosa e inexplicable ocho meses atrás de quien esa noche de diciembre la había despedido; había cobrado en ella más arrugas y cicatrices de las que ella misma se animaba a aceptar. Y no sólo de piel hablamos.
El amigo, un adolescente tardío pero de buena madera, hacía comentarios que impactaban en la coraza que ella había ido construyendo día tras día después de ese dos de abril en que él desapareció sin mirar atrás y sin mirarla. No importara lo que él dijera. La mente de ella volvía una y otra vez a esa noche de despedida en la que ella protegida por los brazos anchos y firmes de él auguraba que el hombre que la sostenía en ese momento también sería el culpable de un desastre inminente. La crisis se hizo esperar. Cada vez que ella pensaba que él iba a abandonarla, él daba una prueba más de afecto que la descolocaba y encantaba. Cuando finalmente la crisis llegó; la tomó tan de sorpresa que no supo qué hacer con los pedazos rotos. Construyó un laberinto de indiferencia al que sólo penetraron  sin perderse un par de amigas… guiadas por el hilo de Ariadna que ella tenía en su mano. Ella lo controlaba y las controlaba. Aunque estuvieran movidas por el deseo de salvarla de sus demonios; ella seguía teniendo el control. Ella evitaba que se acercaran demasiado al Minotauro que la devoraba y la consumía.
Así y todo había sobrevivido. Se había refugiado en su trabajo y se había aislado emocionalmente de todo. Sólo de vez en cuando, cuando él aparecía como una estrella fugaz en su vida, ella se desbalanceaba y perdía el equilibrio. Las esquirlas que caían al piso le recordaban que no había cambiado el cristal y que aún podría estallar su coraza. Había construido esa segunda piel con histeria barata, con amores ajenos e incluso con algún encuentro fugaz que la había dejado aún más severa. Nada debía acercarse a ese débil equilibrio que era su corazón.
Pero esa tarde, no pudo evitar recordarlo. Sentía su proximidad aunque él no estuviera cerca y su amigo no pudo evitar notar que algo raro le ocurría y se quedó hasta el final. Cargó su valija en el buche del micro; de la misma forma que hace un año lo había hecho él.  Y ella no pudo evitar comparar las dos situaciones. Como si el clima quisiera enmarcar aún más la situación comenzó a llover torrencialmente. Ella se despidió de su amigo; con un claro gesto de necesitar más afecto; pero entre ellos ya sabían que no era posible. Subió al micro y su compañero le sacó una foto que seguramente pondría en el estado de Whatsapp. Ella no pudo evitar desear que él viera su imagen. Era un círculo vicioso. Todo caía en él.
Aguantó las lágrimas tímidas que escapaban de su mirada hasta que estaban pasando Tellier. No lo había superado, lo sabía y le daba una bronca bárbara. En Tellier subió un gendarme que le preguntó si era la responsable del pibe que tenía a su lado “Otra buena” pensó “definitivamente estoy hecha una vieja chota” La edad no le jodía. Lo que le jodía era tener 35 años y no haber podido tener una sola relación donde se sintiera amada. Decidió dejar de sentir lástima de sí misma y con mucho esfuerzo intentó interesarse en la novela que le había comprado a un escritor local. Se concentró pero su cabeza volaba a él varias veces. Intentó centrar su vista en las nubes que acompañaban la ruta y de repente escuchó: “Soldado, cambie su asiento conmigo” Él estaba parado en el pasillo al lado de su asiento pidiéndole al jovencito culpable de la confusión en Telier que se retirara y que lo dejara sentarse a él al lado de ella.
Estaba descolocada. No sabía cómo actuar. ¿Debería mostrarse alagada o enfadada? Después de todo su desaparición de abril aún estaba sin explicación y su cruel desaire le dolía como si hubiera sucedido hoy. Pero por otro lado se sentía tan bien tenerlo al lado, que una paz la invadió, increíblemente junto con la ansiedad.  No pudo volver a agarrar el libro. Tenía la vista fija en la ventana intentando escapar de su proximidad. No pudo hacerlo. Era más fuerte que ella. Se puteó a sí misma por no poder controlarse. Se dijo que el tipo era una basura y que igual que como la había dejado sin palabras hace ocho meses, iba a volver a dejarla así en un tiempo mayor o menor a aquel. Pero cuando sintió sus dedos rozar su mano, no pudo retirarla. Él avanzó un poco más y tomó su mano y la unió a la suya. La acariciaba y la miraba de la misma forma que había hecho hace un año atrás en aquella despedida. Ella seguía con la vista fija en la ventana sin poder reaccionar. Quería golpearlo, putearlo, pedirle explicaciones; pero no hizo nada de eso. Sólo lo dejó hacer. A pesar de la bronca acumulada la invadía una sensación de estar finalmente en casa. Dejó escapar un suspiro que él interpretó como permiso para dar un paso más. Quitó el apoyabrazos que los separaba y la abrazó como él sabía que le gustaba. Ella apoyaba la cabeza en su pecho y el brazo de él protegía del frío todo su lado izquierdo.
No habían cruzado más que una mirada. Ni una palabra había salido de sus bocas y sin embargo ahí estaban los dos unidos, como si nunca se hubieran separado. Ella no aguantó más su coraza y la hizo añicos con una tímida lágrima que se escapaba de sus ojos, resbalaba por su mejilla y humedecía la remera turquesa de él. Cuando sintió la humedad en su pecho, decidió avanzar un poco más y tomó con su mano el mentón de ella e intentó acercarlo a su boca. Ella sí reaccionó ahí. Sin violencia, pero con firmeza giró su cabeza para que el beso no llegara a sus labios. Él entendió que había avanzado demasiado de todas formas y no presionó más.
No hablaron tampoco. Se quedaron así, abrazados y temblando. Ambos pensando cual sería el próximo paso que debían dar. Ella pensaba que ya estaba bien; que ya basta de defenderse; que no siempre puede ser una luchadora a ultranza, que a veces está bien ceder y no atarse a certezas tan firmes.
Un bache hizo saltar el colectivo y la despertó. A su lado iba el joven gendarme que había generado la confusión en Tellier. Estaba terminando de ver una película, mientras el colectivo entraba a Caleta. Y ella, entendió resignada que no existe nada capaz de vencer en la tierra al poder de aquello que se resiste a unirse. Ni un micro de media distancia. Ni un sueño profundo.

FIN

Maloserá, gente. Maloserá! 

Yo, la escritora frustrada

A veces me gustaría usar las palabras como Alfonsina, como Bécquer, como Neruda y tantos otros. A veces quisiera poder moldear el mundo con la facilidad que tanta gente tiene para construirlo. No deseo ser Borges. No me importa la fama ni la complejidad del mensaje. Sólo quiero lograr una historia que me trascienda y trascienda a quienes me rodean. No para inmortalizarme ... eso no me importa en lo más mínimo. Sino para dejar una herramienta más en esta tierra para construir un mundo mejor.

Sé que es difícil; ya que la forma de medir el mundo es diferente en cada caso. Sé que escribo desde mi mirada y me resulta imposible mirar con otros ojos. Sé que soy incapaz de trabajar y construir algo más allá de lo evidente. 

"Lo mío es el rumor de un arroyito" dice una canción que me gusta mucho. La compuso Eduardo Meana, un poeta que también admiro y que describe cómo quiero que sea mi escritura... 

Vivo en el lado oculto de la vida.
Yo voy por la vereda de las sombras.
Lo mío es el rumor de un arroyito.
el beso de la brisa entre las hojas.
Y las flores de plástico me duelen.
La tierra y las raíces me conmueven.
Vivo en el lado desnudamente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida.

Vivo en el lado lento de la vida.
Amo lo que se gesta en el silencio.
Terco fluir del río en la llanura.
Los embarazos y el muy sabio invierno.
Soy figura emergiendo de la piedra.
Los montes me contagian su certeza.
Vivo en el lado pacientemente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida.

Vivo en el lado tierno de la vida.
Voy desarmando fosos y castillos.
Ya no quiero ser duro pero muerto.
Prefiero vulnerable pero vivo.
La falda de mamá... el olor de casa...
Y tu abrazo de amor que hoy me rescata.
Vivo en el lado entrañablemente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida.

Vivo en el lado pobre de la vida.
Donde la sencillez airea tu casa.
Donde el "Te necesito" no avergüenza.
Donde nace del alma el "Muchas gracias".
Donde nadie te lleva por delante
montado en "supervidas importantes"...
Vivo en el lado pequeñamente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida.

Vivo en el lado manso de la vida.
Le creo solamente a los pacíficos.
Por eso me avergüenzan mis violencias:
Quiero a mi corazón quieto en su nido.
¡Triste arrogancia de los "ganadores"!
No subo el Monte Olimpo de esos dioses.
Vivo en el lado sufridamente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida.
 
Vivo en el lado espeso de la vida.
Sangro la sangre de los doloridos.
No adoro ideas claras y distintas:
Dramático y más turbio es nuestro río.
¡Cruz de autenticidad esperando el alba...!
Y, oscuramente, Dios, eje de mi alma.
Vivo en el lado complejamente humano de la vida.
Vivo en el lado sagradamente humano de la vida


Maloserá, gente. Maloserá!

Fruta Prohibida

Estos días me encontré recordándote; llamándote con la mente y el alma. Sé que seguramente ni registres mi angustia; también creo que necesito una distracción urgente que me ayude a olvidarte pronto... que pueda arrancarte de mi piel y mi memoria... Intenté hacerlo con amores delivery y no han funcionado. Los encontré vacíos y carentes de sentidos... 
Sé que usar para nosotros la palabra amor es ponernos un sweater demasiado grande y que jamás sentiste por mí algo parecido a eso. Fuiste y sos la soga que evita mi galope y me ata a un prado donde seguramente jamás encuentre mi alimento.

 Todo ello lo tengo en claro y sin embargo te anhelo como el alimento necesario para salir adelante. Como la fruta prohibida y la manzana del Paraíso que me condena para siempre. Hay recuerdos que me atacan sin descanso y me asesinan sin consuelo. Esos recuerdos me dejan esperando un segundo round que no estoy segura sobre si quiero o no que llegue. 
No sé qué espero que hagas... Si sé que jamás harás lo que espero y sin embargo ... espero ... espero que vuelvas, me llames, me escribas. Espero que reconozcas que más allá de todo, soy quien necesitas más que nada. 

 Comparto tu angustia y me hubiera gustado estar ahí para acompañarte. Quiero que me expreses tu deseo para mostrarte mi enojo y para que juntos podamos llegar a una mitad de camino donde no haya más bifurcación que la palabra NOSOTROS.
Aquí estamos... Tú tan alejado y yo tan cerrada. Yo deseando hablarte y respetarme a la vez... Dos cosas más disímiles e imposibles no hay.... y sin embargo te busco; aunque sepa desde el vamos que no voy a encontrarte y que de hacerlo seguramente, recuerde tu silencio, tu olvido y cierre mis puertas. A pesar de todo quiero verte... a pesar de todo es muy probable que aunque el mundo te susurre al oído mi nombre ... Vos no le des bolsilla y lo que pudo ser quede como un hermoso paisaje; lejano y posible.

Maloserá, gente. Maloserá!

Sin conexión


A veces intento olvidarte. Sé que no mereces mi recuerdo, ni el tiempo que te dedico… pero no puedo hacerlo. Estoy metida en una excusa eterna en la cual actúo que te odio e ignoro cuando en realidad vuelvo a pensar una y otra vez en vos. No entiendo esta actitud masoquista de mi parte. Supe desde el primer momento que no me convenías; supe desde el primer momento que me harías pelota y que debería recoger los pedazos que de mi quedaran desperdigados por el suelo de mi habitación. De una manera muy extraña sabía lo que harías. Sabía que huirías a escondidas en la oscuridad de una madrugada de abril. De igual modo, también sé que tu traición no fue total y que te retiraste antes de ser desleal… prefiriendo ser cobarde.
Los días pasan y como dicen muchos cantores “he aprendido a vivir sin ti”. Sin embargo no quiero, sin embargo volvería a elegirte. Lo sé vuelve el masoquismo y sé que no me convienes. Sé que vos y todos tienen una visión de mí misma mucho mejor de la que tengo yo. Porque volvería sin pensarlo a tus brazos a pesar de saber que son zarzas que destruirán mi piel. A pesar de que tu mirada me desnude y me ponga en peligro, a pesar de que todo se caiga y la destrucción sea total te volvería a elegir. Porque la falta de conexión no se da entre vos y yo (ambos al tocarnos lo sentimos… lo sé) ni tampoco entre internet y esta vieja computadora que resiste a conectarse. No, la falta de conexión se da entre mi alma, mi cerebro y mi corazón que aunque anticipe un hecatombe… te sigue pidiendo que vuelvas.


Maloserá, gente. Maloserá! 

viernes, 28 de julio de 2017

Te podría decir

Te podría decir es un tema de Marwan....
Que explica todo lo que querría decirte y no te digo.... Que me hace un nudo en el estómago y el punto final que me prometo no llega....
Maloserá, gente. Maloserá!

Se acaba...

Saber que algo está mal, no siempre es sinónimo de poder corregirlo. Especialmente cuando el corazón,  el alma o no sé qué,  gobiernan la escena.
Sabía que no existen soluciones mágicas; que retirarme a un lugar precioso y desconectar por un tiempo, no garantizaba la sabiduría posterior

viernes, 21 de julio de 2017

Te juro que fue una exageración

Claramente la culpa fue mía. ÉL nunca prometió ni se comprometió en ningún sentido. Por lo que a ÉL  respecta podía retirarse como lo hizo y yo no podría reprocharle nada. Es verdad... según él.
Lamentablemente la vida no es tan lineal como creemos y no hay verdades absolutas. Todo tiene dos caras... todo tiene dos pares de ojos que pueden mirar diferente. Y si bien es verdad que él nunca prometió ni dijo nada.... también es verdad que tuvo gestos que me confundían. No me engaño.  La culpa sigue siendo mía. Me comprometí con algo que no quería.... que era que me quisieran a medias. Entregué pensando que quizás de esa manera lograba que el otro entregase también.
Algunos gestos me descolocaron... el caminar de la mano, el instalarse en casa... no sé.  Algún chiste con referencia a mis viejos... no sé.
Ahora me pregunto si habré escatimado afecto. Pero no... no lo creo. Lo invité a fiestas con amigos... le hice un lugar en mi casa en mi vida...
No puedo seguir...
Maloserá, gente. Maloserá!

jueves, 20 de julio de 2017

Echo de menos el futuro

La frase del título no es mía. Es algo obvio ya que soy chamuyera vieja pero no habilidosa. No nací con la habilidad de hablar con la magia de los grandes poetas y cada vez que leo/escucho a Serrano, Marean, Zymbroska, Cortázar, Arlt y tantos otros ... no puedo más que resignarme y usar sus palabras para explicar mis pensamientos.
Echo de menos el futuro.... Esta frase de Ismael me atrapó en medio de la lectura... sin mucha más magia y con bastante reproche.
Echo de menos sorprenderme por todo y esperar la magia sin más miramientos.  Echo de menos creer en el amor de mi vida y en la buena fe de la gente. Echo de menos pensar que puedo cambiar las cosas y que aún puedo ser feliz. Echo de menos no conformarme y creer que puedo más. Echo de menos la confianza de saber que voy a ser feliz...
A medida que escribo esto caen mensajes de mis patrullas... diciéndome que me quieren... y no puedo evitar creer que toqué sus vidas... sin embargo... no lo sé. No veo que sea suficiente... cómo puedo cambiar el mundo si no puedo cambiar MI MUNDO.
Maloserá, gente. Maloserá!

miércoles, 19 de julio de 2017

Pescador de hombres

Hace años escribí un tema inspirándome en la canción PESCADOR DE HOMBRES que cantaba a diario...

"Tú precisabas mis brazos
Mi trabajo para que descanses;
Mi mirada pa tu recuerdo...

Y sé que estabas esperando
Otro barco que recoja tus peces.
Me tenías casi dispuesta a todo...
Te fallé... yo pesqué para mí

Me cansé. .. buscaré otro MAR"

Estos son los versos que el crecimiento y la post adolescencia no pudo borrar. Tienen escondida una clave que destierra de mi vida a mi primer amor. Un tipo más grande (mucho) que me engañó... del cual no creo haber estado enamorada...

En realidad ¿alguna vez lo estuve?... No creo.
Por eso, el dejarme sufrir por este último superhéroe no me convence...
No sufro por ÉL... sino por lo que él representa... sin embargo mi mente vuela a su recuerdo constantemente

La puta. ...

Maloserá, gente. Maloserá!

DÍA 3

Empezamos el día con una lectura

OPTIMISMO A TODA PRUEBA?

Veremos cómo siguen las horas...

martes, 18 de julio de 2017

Contraindicaciones

Veo a mi alrededor gente que me asusta... no por lo que son... sino por  lo que representan. No hay angustia en este viaje... sólo una amplia tristeza de saberme condenada. ¿condenada a qué?  A la soledad que implica ser mitad persona... porque nadie me quiso, porque nadie me quiere. Se asoma el sol del día 2 y la angustia se hace más onda. La tristeza se vuelve un retraso... sólo un escalón más hasta alcanzar la conclusión ineludible: NO SOY APTA.
Maloserá,  gente. Maloserá!

lunes, 17 de julio de 2017

Reconstrucción

Arrancan las vacaciones de invierno y la verdad que una angustia dolorosa invade mi espíritu. No es por él. No. Es por lo que él significaba y por lo que su partida conjura... sentencia.
Desde el primer día supe que era una historia con final asegurado... por él... por mí... por ambos; así y todo yo me arriesgué. La cobardía de su huída sin palabras fue un elemento más para la tragedia griega y su desfile de antiguas amantes frente a mi puerta un mero elemento necesario para la secuencia narrativa de mi vida.
Es verdad quizás en mi dudas y miedos ahorré demasiado en afecto... pero no tanto como para justificar la maldad de su desidia...
Ahora me encuentro pensando en lo que quiero y necesito; en cómo cumplir EL sueño infantil que aún me falta...
A veces se desea tanto algo que no podemos conseguirlo y esa falta nos mata.
No estoy muerta, sin embargo, soy una optimista enferma y aún en el derrumbe creo que se puede reconstruir el alma guiándonos por el eje de la puerta que aún quedó en pie.
Soy optimista... no ingenua... y no sé cómo  pero sé que saldré adelante.
Día 1... veremos cómo seguimo
s.
Maloserá, gente. Maloserá!

domingo, 28 de mayo de 2017

Retrato

(...) cuando decidí no solo ser argentina; sino también gallega. Elegí optar por la nacionalidad de mis abuelos porque nunca los conocí. Yo no tuve abuelos y digamos que busqué a los míos en los libros gallegos, primero; y en las calles de Santiago de Compostela después.
¿Saben? Me acuerdo de primer grado... todas las nenas juntas en un grupo de seis... carlaban de sus raíces y yo que no entendía muy bien lo asocié al hospital donde habían nacido ... y como yo nací en el Centro Gallego de Bs As dije firme y orgullosa "yo soy gallega"  y todas se rieron de mí. En ese momento no entendí por qué pero me sentí muy avergonzada. Sólo 10 años después (sí, leyeron bien, 10 años después) comprendí que a los gallegos siempre se los burló; siempre eran los inmigrantes, las mulas de carga... siempre, el centro de las burlas; y yo me sentí exactamente igual durante mucho tiempo.
En la primaria y hasta tercer año de la secundaria, yo era una nena molesta y sola. Tenía mi mejor amiga en el barrio y varios buenos compañeros en el club... pero nada más. La mayor parte del tiempo me sentía una inútil y una incapaz de hacer nada bien; salvo leer y escribir. A los diez años aprendí a tocar la guitarra; pero cuando la llevé al colegio se burlaron tanto de mí que estuve un rato largo alejada de sus cuerdas. 
Cuando cumplí 13 años sucedieron dos milagros: entré al equipo de natación de San Lorenzo y entré a los Exploradores Argentinos de Don Bosco. Y digo "milagro" porque a esos lugares caí casi de casualidad. Al equipo entré porque una tarde que estaba en el club me invitaron a "nadar" una carrera porque le faltaba gente y aunque no gané, quedé en el equipo. Entrenaba 3 horas por día cuatro días a la semana y era feliz. 
Al Bata llegué porque mi mejor amiga dijo que se iba a inscribir y al final nunca lo hizo. Yo descubrí un estilo de vida que me llenaría el alma y me abriría los ojos. La Virgen y el "Barbudo" la tienen clara. En San Lorenzo y en el Bata aprendí muchas cosas pero la más importante fue saber que: yo era importante. Yo valía mucho y mucha gente me quería y valoraba. La vida se me llenó de amigos y de música.
La vida me regaló una patrulla de seis hermanas que aún hoy me acompañan. Ellas lloraron, rieron, se ensuciaron, putearon, bailaron y mil cosas más conmigo. Me dí cuenta que el problema no era yo. Me decidí, me animé y me cambié de colegio en cuarto año y nuevamente encontré amistades que me acompañan hasta el día de hoy.
Entendí que uno es responsable por su vida y que la construye en cada pequeño gesto. Ahí me decidí para siempre: yo quiero cambiar el mundo y elegí la manera más sencilla de hacerlo: sería docente. Y por lo charlatana y volada no quedaba dudas; de lengua y literatura.
Entré a trabajar y a la facultad y volví a ser feliz. Trabajaba de viernes a miércoles, 8, 10 o más horas y durante mi franco cursaba de 9 de la mañana a 23 hs. La pasaba bomba entre apuntes, cafés y discusiones filosóficas. Conocí a Serrat, Marwan, Serrano, Sabina y Silvio Rodríguez. Me maravillan como logran ponerle música y palabras a mis sentimientos. Como me llevan "en una reata de pegasos, tras la estrella del vencido. Mientras me hago las preguntas que exigen estar aún vivo"
La vida me golpeó bastante. Algunas heridas aún supuran, sí... Me traicionó gente que jamás creí que lo haría. Tuve que vivir miedos y enfrentar angustias que hasta el día de hoy evitan que confíe ciegamente en alguien.
Fui docente con esa mochila y cada día que entro al aula soy feliz. No dudo... jamás dudé de mi profesión. Llegué a Deseado con todo esto y esto me hace la profe que tienen y que los quiere tanto.

Maloserá, gente. Maloserá!

*Actividad solicitada por los alumnos de séptimo grado

martes, 2 de mayo de 2017

SOY TAN ESTRUCTURADA (un poco de humor para no matarme antes de tiempo)

El mundo es caótico y yo necesito ORDEN, ESTRUCTURA. Lo inesperado me desestabiliza por completo. Ver un señor, recio, de traje y corbata y que de ringtone le suene "se te ve la tanga" puede arruinarme el día.
Soy tan estructurada que nací haciendo la vertical ... aunque fue una cesárea de urgencia... y creo que ahí arranca mi trauma:
Yo, en la panza de mi mamá tenía una estructura clara: La placenta, el cordón... y a los 9 meses me quieren sacar de ahí ¡NI EN PEDO! Era 8 de diciembre. No me convencieron. Llegamos al 22 y seguían sin convencerme. Claro, porque además de estructurada soy re jodida. 
Pero como el mundo insiste en torturarme, el médico de mi vieja arrancó con el goteo  Procedimiento ya de por sí desestructurado desde su nombre: ¿por qué le dicen goteo.... si no gotea nada?.... o acaso no era ese el problema?
Pero bueno, arrancamos con el goteo que no gotea y llegamos al 24. Por ahí me empezó a cerrar la cosa... Con el tema de la Navidad me ahorraba en decoración y comida. Total, con lo que cocina mi vieja para las fiestas alimentamos a mi familia, a mis amigos y a todo el regimiento de Puerto Deseado.
Así que bueno, me dispuse a salir pero como no sabía si afuera hacía frío o era verano decidí cubrirme la garganta con lo único que encontré a mano... el cordón umbilical ¡dos vueltas le di!
Pero el mundo insiste en desorganizarme y cuando el médico vio la ecografía ordenó cuchillo.
Y así salí... un 24 de diciembre a las 23:55 ¡Justo yo! Cómo si no hubiera podido esperar cinco minutos para tener una horita redondita.

Maloserá, gente! Maloserá.

Angustiada

No puedo sacarte de mi sistema. No fuiste una gran pareja. No me quisiste lo suficiente y como si fuera poco me estás maltratando. Te detesto... aunque en lo profundo sé que no. Debo salir de esto...


Maloserá, gente. Maloserá!

lunes, 24 de abril de 2017

Cuando Bruce Wayne se fue al Circo y decidió ser Batman para siempre

Y bueno, se acabó. 
Si vuelvo a leer las entradas de este blog puedo decir que era un final predecible...pero duele. Y no entiendo por qué... por qué me jode que te vayas si nunca fuiste lo suficiente hombre como para quedarte... como para decirme que me querías... como para pelear por mi. 
No me engaño... te quiero de vuelta. Te quiero conmigo y te quiero feliz... Lástima que eso no puede imponerse y si se pudiera ... tampoco lo querria... 
Quiero que pelees por mi, quiero que estés acá... Lástima que el que no quiere sos vos.

Maloserá, gente. Maloserá!

viernes, 10 de marzo de 2017

Sencillo... te extraño

Es difícil explicarle a alguien que no sea nosotros dos por qué te extraño. Suena lindo eso de "NOSOTROS DOS" ... ¿existirá o será solamente ilusión mía?  Deseo mío que exista y que no sea un engaño en el que me meto sin darme cuenta.
Te extraño no sé bien por qué... anoche la cama me quedó enorme sin vos y no sé por qué... porque a diario reniego que no me abrazas mientras dormimos...
¿seré como vos?  Te elegiría siempre? O sólo para no aburrirme? O sólo por entretenimiento?
¿qué extraño de vos?
¿Qué carajo extraño de vos?
Extraño tu manera de abrazarme y de besarme la Palma de la mano. Extraño tu manera de pelearme y sonreír luego para robarme un beso. Extraño caminar con vos de la mano con el estrés y sin ÉL. Extraño la flaca constante y la manera en qué te aseguras que sea consciente de tu presencia... aunque sea con el roce de tu pulgar en mi rodilla. Extraño la manera en que me vas contando tus verdades... como un iceberg... mostrando sólo una parte de tu historia. Extraño encontrarte mirándome y atravesándome con tus ojos. Con ese gesto de hablar sin decir nada... "a quererte sin decirlo" cómo diría ese cantante que tanto te gusta...
Extraño estar con vos y no animarme a decirte cuánto cuánto... te extraño.

MALOSERA, gente. MALOSERA!

miércoles, 15 de febrero de 2017

Nunca me dijiste feliz día

No espero un "te amo" aún... pero si un gesto dulce; algún cuidado... un mimo perdido... algo que al menos no me haga sentir tan sola.
No te entiendo y me preocupa... porque sé que al no entender... la herida .... cuando llegue será mayor.
La nada y el todo a la vez... y un regalo guardado hace 14 días que aún no encuentra la excusa para ser tuyo.

MALOSERA, gente. MALOSERA!

miércoles, 8 de febrero de 2017

Tormenta

La vida me está atacando por varios frentes pero no es un ataque directo; sino en las sombras; desde los murmullos, desde los silencios. Sé que de alguna manera me repondré; pero quiero poder esquivar la angustia.
Más que la angustia, quiero evitar la ansiedad sobre lo desconocido. Sería tan fácil la vida sin sobreentendidos, sin indirectas. 
Sé que tengo la fuerza interior necesaria. Sé que los únicos límites que me limitan son los que dibujo yo. Pero sé también que necesito un descanso, "un centro" que me permita respirar de nuevo; alguien que al menos una vez en mi vida me diga "Yo te defiendo" y sea en serio.

Maloserá, gente. Maloserá!

lunes, 6 de febrero de 2017

Angustia

El reencuentro fue febril y esperado. Sin embargo... no colmó mis expectativas. No sé si la culpa fue de él o mía. No sé si seremos tan diferentes que todo está destinado al fracaso. No sé nada.
Sin embargo sí sé que sus manos y su boca me llevan más allá de la locura. Sí sé que algunos gestos ... pequeños... me reconfortan.... Sí sé que existe un sentimiento... No sé cuál. .. porque si no no me explico esta angustia que me quiebra el pecho y me deja sin oxígeno.
La mayor duda de todas sigue siendo el futuro... ¿por qué?  ¿por qué no disfrutar sólo esto? Hasta acá. Sin más. Sin menos... por qué el ser humano siempre se persigue por un fantasma intangible... llamado tiempo... no lo sé ¿o sí?
MALOSERA, gente. Malosera!

jueves, 2 de febrero de 2017

A horas del reencuentro

Y ya pasó poco más de un mes y se acerca el momento de volver a verte... las ansiedades se acumulan y se mezclan en un torbellino de miedos y alegrías que no logro acomodar. Imaginé y recreé tantas veces el reencuentro que tengo miedo a que me sepa a poco. Sigo sin creerme mucho esto de que me hayas elegido y que hayas mantenido tu elección a lo largo de tanto tiempo. Te anotaste un punto enorme a tu favor con cada mensaje y cada mimo extra.
No soy ilusa y mucho menos ingenua... sé que habrás estado descansando en otros brazos y haciendo otras promesas; sospecho que muchas más de las que me gustaría enterarme. Pero está bien, así lo planteamos desde el principio y dependerá de nosotros mantener o modificar los principios y parámetros de eso que llamamos "nosotros" sin mucho sentido... o conciencia.

No sé que deparará el día de mañana; no sé si conseguiré ser y hacer todo lo que quiero y transmitirte todo lo que siento. Tengo miedo que después de tantas palabras, nos quedemos sin hechos. Después de tantos emoticones y caricias virtuales temo que sólo nos quedemos en eso... Hoy más que nunca...

Maloserá, gente. Maloserá!

lunes, 23 de enero de 2017

El miedo en el que anido

Realmente no sé qué pensar. Paso de la alegría a la angustia en segundos y sé que vos no lo registrás. Y está bien que no lo hagas. Está bien que no conozcas las ansiedades que despertás en mí y que me harían todavía más vulnerable a tus manejos. 
No es culpa tuya. No. No tenés por qué saber, entender y comprender que a lo largo de mi vida se hayan alineado tantos planetas que me eclipsaron la razón y hoy me encuentro a tu merced... o vos a merced de mi locura (aún no tengo claro cuál de las dos es.... aunque la primera gana por goleada). Ya no sé por dónde escapar o qué estrategia usar para equilibrar esta bipolaridad severa que no me deja terminar de ser yo y que si no me cuido estallará en mi frente sin control; y produciendo los mismos resultados que año tras año y vez tras vez se producen. 
De momento hay un atisbo de esperanza... ¿hasta cuándo?
Hasta que me vuelvas a faltar vos.
Maloserá, gente. Maloserá!

sábado, 21 de enero de 2017

Bajate de la Cruz que necesito la madera

A veces hay que hacerse cargo de lo que hacemos bien o mal... y más importante aún:

DE LO QUE NO HACEMOS

porque como en la vida, lo que haces y lo que dejas de hacer es lo que define tu vida. A la larga o a la corta somos el resultado de aquellas pequeñas decisiones diarias que  tomamos. Los héroes no se improvisan... los fracasos ... tampoco.

Maloserá, gente. Maloserá!

miércoles, 18 de enero de 2017

Tengo pánico a quedarme sola

Estoy sentada en un café... de estos finos... donde los tostados no chorrean mayonesa y el bocadito que acompaña al café es una exquisitez digna de la mejor panadería.
Estoy sentada en este café de maestra de francés entrada en años... de esas que disfruta las masitas y su maquillaje se nota en su cara.
Estoy sentada sola... haciendo tiempo para cumplir con una obligación moral y evitando el encuentro con una amiga quejosa ... por lo menos de momento.
Y ahí estoy sentada pensando en la angustia de la falta de un mensaje y la felicidad por el último recibido... y pensando en todo y pensando en nada la veo:

Llegando con un libro en la cartera y flores en el pelo, con el maquillaje que la hunde y la edad del paso cansado. La miro un segundo y veo cómo el mozo la cambia de sitio porque es poca persona para tanta mesa... La veo despacio y en sus ojos que leen un libro viejo y deshilachado veo la soledad gritándole. Primero despacio... como un solo murmullo y luego más fuerte... al punto que su grito tapa la música de mis auriculares y los efectos del Candy Crush.  Me grita a mí y a nadie más. 
En sus gritos escucho su vida y mis errores. La soledad me recuerda que nada es más duro y triste que ella. Me entra pavor. Miedo a no ser, miedo a perderme. A vivir la mitad de una vida plena por no haberme animado, por no haber confiado. Miedo a tomar las decisiones erradas y terminar siendo ese grito. Ese grito que a su paso le recuerda al mundo por qué el número dos es tan importante; porqué el número uno es tan incompleto.
Quito la vista y juego dos niveles más. ... como para escapar de ese peligro que temo que se convierta en presagio... o peor aún en un futuro que aún quiero creer no ha elegido el color con el que vendrá vestido. 
Y decido escribir esta entrada y giro para verla nuevamente. Ella está acompañada... 
Parece que el grito viene de mi interior... de ese miedo de 35 años... de nunca enamorarme.

MALOSERA, gente. Maloserá!

lunes, 9 de enero de 2017

La huída ...

Ya la estás preparando y aún queda más de 20 días para volver a cru
zarnos... ya no sé que pensar pero por sobre todas las cosas ... ya no sé qué sentir.

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y me dueles y no tengo la más mínima idea de por qué... si no eres el premio gordo... si no eres EL candidato... pero eras a quien yo había elegido. 




Y el tiempo arará la vida... mil atardeceres que acaban sin ti...

Maloserá, gente. Maloserá!

Seguramente me equivoque

"-Nunca avanzará en la vida con ideales tan altos.
-Jamás viviré sin ellos" (Lois M. Alcoy, Mujercitas)

Sé que el mundo no es color de rosa; que el amor para siempre no existe y que incluso aquellos que aman hasta siempre a veces no lo hacen. No busco Príncipes azules que no destiñan, ni superhéroes traumados que me defiendan. Sé que la distancia habilita el engaño y la falta de historias y de pautas claras deja un vacío legal que ambos podríamos aprovechar ... Y vos ya, seguramente hayas usufructuado los kilómetros que nos separan.

Pero yo no puedo....
Simplemente, no puedo. Siempre tuve la duda de qué haría si se me presentara la ocasión de ser desleal... Siempre respondí muy orondona y segura de mi misma eso de que JAMÁS DE LOS JAMASES YO ENGAÑARIA. QUE YO NO HAGO LO QUE NO ME GUSTAN QUE ME HAGAN.... y tanta sarta de frases que -con el peligro lejos- me dejaban muy feliz y tranquila de lo gran persona que era.
Pero la verdad es que cuando la opción se presenta... cuando la decisión urge... no es tan fácil y la "amazona" no es tan guerrera. Porque también es humana y tiene pánico de quedarse sola. Porque no está segura de si se quiere o se odia a ella misma .... mucho menos va a estarlo de un otro. Porque es increíble cómo entre las sábanas se da la máxima y la mínima confianza a la vez. Porque tiene miedo y es egoísta; quiere mostrar a su amado para que sea admirado pero no compartirlo ni disputarlo con nadie...
Ahí entra el cagazo....

Y ahí es donde la persona en realidad muestra su verdadero andar. Son en esas decisiones en las que uno de juega por entero o se tira a la basura.
No podría verme al espejo si engañara ... si mañana todo se terminara con él y me enterara que se acostó con Dios y La Ola está de Fiesta... decidiría lo mismo. 
Porque no lo hago por él. Lo hago por mí y por lo que creo. Lo hago porque espero que en algún momento alguien haga lo mismo por sí mismo cuando esté conmigo.

Y me dirán ingenua... infantil y hasta boluda. .. pero hay cosas que no se negocian... mi afecto y mi compañía son algunas de ellas.


Malosera, gente. Maloserá!

viernes, 6 de enero de 2017

Lo mucho que te extraño

Por culpa de un milagro despistao
Tú te fijaste en mi sin darte cuenta
Encontré lo que jamás había buscado
Y todo lo que fui se puso en venta
Sabía que no era tu tipo. Siempre lo supe. Incluso por momentos hasta imaginé que te estabas burlando de mi cuando te acercabas ... pero increíblemente diste ese paso. Creo ... que la primera sorprendida fui yo.

Poder dejar pasar por un costado
La dicha de ocuparme de tu tiempo, de tu tiempo
Yo no era para ti siempre lo supe
Y tu tardaste poco en darte cuenta
Que tenias la razón ¿quien lo discute?
La calma no llego tras la tormenta

Era sólo cuestión de vernos para reconocerlo... tú tan seguro; yo tan perdida... Tú tan altivo y gallardo; yo aparatosa y ridícula. Si bien aún no estamos sentenciados... mi huída vacacional nos puso en jaque y quizás ... sólo quizás... me dio más tiempo para disfrutarte. Porque como todo lo que cuesta atrae... aún sigues al lado mío (¿?)
Yo que estaba curado de estos males
Me tienes arañando tu recuerdo, tu recuerdo
Comienzo a padecer lo equivocado
Y agrego a mi arsenal de cicatrices
La herida que dejaste a mi costado
Por andar buscando historias felices
Ya estaba resignada ¿sabés? Ya creía que no había más sorpresas para mí de ningún tipo. Ya creía que la última cicatriz había sido suficiente... pero no, al parecer el destino me sorprende de nuevo desde el lugar que menos esperaba y con la persona que menos imaginaba. ¿Cómo puede ser posible?
Te quiero aunque te sueña a demasiado
No entiendo y pesa mas que una montaña
Como es que un corazón invertebrado
Se quiebra por lo mucho que te extraña

Sé que es ridículo y no me importa... celebro el anonimato de la red de redes. Igual no lo leerás nunca, no me preocupo. Como mis sentimientos, este blog no se difunde y sólo unos pocos llegan a encontrarlo... muchísimos menos a comprenderlo y así y todo me gustaría que lo supieras... que de alguna forma te llegara el mensaje y entendieras que alguien a miles de kilómetros te recuerda tanto que le duele. 
Como es que un corazón tan desahuciado
Genere encima nuevas de esperanzas
Tu cerraste el telón y pa´otro lao
Y yo sin un espacio en tu mudanza
Facturas de un milagro trasnochado
Que da en bandeja lo que no mereces, no mereces

Sé que este es un tiempo robado a mi destino. Que por algún motivo Dios me regala unos días en tu compañía con el oasis de imaginar que me quieres y que te importo. Sé que no es así... Ojalá lo fuera, pero sé que no lo es.... porque eres demasiado para esta loca ridícula e infantil que no sabe cómo comportarse. Sé que no merezco este tiempo contigo; pero me gustaría extenderlo lo más posible... para al menos una vez en mi vida sentirme realmente extrañada, realmente querida, realmente pensada. 

Comienzo a padecer lo equivocado
Y agrego a mi arsenal de cicatrices
La herida que dejaste a mi costado
Por andar buscando historias felices
Como dice Marwan "Supe que era inalcanzable, aún así tenía que intentarlo. Le dije una sola frase: SÉ QUE MI PRÓXIMA CICATRIZ LLEVARÁ TU NOMBRE" Espero retrasar la herida lo más posible y poder contar el mayor tiempo que pueda al lado tuyo... pero no sé cuándo te cansarás de mí y eso, en este viaje, me desvela.
Te quiero aunque te sueña a demasiado
No entiendo y pesa mas que una montaña
Como es que un corazón invertebrado
Se quiebra por lo mucho que te extraña
Y pienso en por qué te extraño si la realidad es que ni me quieres... ni me piensas ¿o tal vez sí? la duda me carcome y cada día que pasa es un equilibrio entre mantenerme en el trapecio de saberme ¿contigo? o caer en la soledad a la que ya estoy acostumbrada y de la que nada me sorprende... ni siquiera mi propia costumbre.



Ahora que lo pienso mejor ... no quiero que leas esto.... te dará más poder sobre mí del que ya tienes... me dejará expuesta de una manera en que no quiero estarlo y a merced de tus diversiones y jugarretas.... ¿o no? o realmente alguien a varios kilómetros se encuentra pensando en mí... queriéndome a su lado... quizás no para siempre... sólo por ahora.... sólo en este momento ¿Será posible?... 

Frente a la duda lanzo esta canción al viento... que quizás llegue al sur y te acaricie con su melodía de mi parte.

Maloserá, gente. Maloserá!

Hiperglucemia. Las mejores frases de amor del cine

Sólo para hacerte un harakiri cuando estés cansad@de tantas balas...

-"Puede que no sea muy listo; pero sé lo que es el amor" Forrest Gump
-"Me podrías dar un último primer beso" 50 primeras citas
- "Para mí, eres perfecta" Love Actually
- "No dejaré que nadie te arrincone" Dirty Dancing
-"Por amor siempre se hacen grandes locuras" Hércules
- "Si tu saltas, yo salto; recuerdas" Titanic
-"He cruzado océanos de tiempo para encontrarte" Drácula.
- "Prefiero vivir una vida contigo a pasar el resto de las edades sin tí"  El señor de los anillos
-"Odio no tenerte cerca y que no me hayas llamado. Pero sobre todo odio no poder odiarte, porque no te odio; ni siquiera un poco. Nada en absoluto" 10 cosas que odio de tí 
-"Creo que ella es mejor que4 la chica de mis sueños... Ella es real" 500 días sin ella
- "Me haces querer ser un hombre mejor" Mejor imposible
-"Lo más grande que te puede ocurrir es amar y ser correspondido" Mouling Rouge
-"Yo pretendo que haya poesía en mi vida, y aventura, y amor. No la artística impostura del amor, sino del amor que es capaz de derrumbar la vida, impetuoso, ingobernable, como un ciclón del corazón" Shakespeare in love
-"Buenos días, princesa" La vida es bella
-"Vos sos mi excepción"  Simplemente no te quiere

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Maloserá, gente. Maloserá!

Brisa de Jazmín

Las noches de verano en Boedo tienen ese olor tan particular a brisa de jazmín; a vecinos tomando mate en el balcón o en la vereda poniendo en jaque el miedo por la inseguridad. 




Las noches de Boedo en Bs. As. tienen puesto el cronómetro en el vaivén de la hamaca en el patio donde duerme mi viejo porque "Ahí sí corre aire" y la cabeza de mi madre a los pies de su cama; como si de esa manera la humedad que pega el cuerpo a las sábanas tardara más en encontrarla.  

Boedo tiene esa capacidad cromática de un estallido naranja en plena siesta de domingo y  la resolana pegajosa de un baldazo a la vereda de una vecina científica. 





Tiene la penumbra amarilla de un almuerzo de domingo donde bajamos la persiana "porque está pesado"; pero el pesado calor es tan ligero que se cuela por las rendijas y pincha nuestros cachetes. Boedo es un milagro como mi familia y mis amigos... que estos días robados al viento sean la antesala de futuras aventuras. 

 (3 de Noviembre de 2016).

Maloserá, gente. Maloserá!


domingo, 1 de enero de 2017

Hombres Necios....

Hombres necios que acusáis

Sor Juana Inés de la Cruz

Hombres necios que acusáis 
a la mujer sin razón, 
sin ver que sois la ocasión 
de lo mismo que culpáis.
Si con ansia sin igual  
solicitáis su desdén, 
¿por qué queréis que obren bien 
si las incitáis al mal?
Combatís su resistencia 
y luego con gravedad  
decís que fue liviandad 
lo que hizo la diligencia.
Parecer quiere el denuedo 
de vuestro parecer loco 
al niño que pone el coco  
y luego le tiene miedo.
Queréis con presunción necia 
hallar a la que buscáis, 
para pretendida, Tais, 
y en la posesión, Lucrecia. 
¿Qué humor puede ser más raro 
que el que, falto de consejo, 
él mismo empaña el espejo 
y siente que no esté claro?
Con el favor y el desdén 
tenéis condición igual, 
quejándoos, si os tratan mal, 
burlándoos, si os quieren bien.
Opinión ninguna gana, 
pues la que más se recata, 
si no os admite, es ingrata, 
y si os admite, es liviana.
Siempre tan necios andáis 
que con desigual nivel 
a una culpáis por cruel 
y a otra por fácil culpáis.
¿Pues cómo ha de estar templada 
la que vuestro amor pretende, 
si la que es ingrata ofende 
y la que es fácil enfada?
Mas entre el enfado y pena 
que vuestro gusto refiere, 
bien haya la que no os quiere 
y queja enhorabuena.
Dan vuestras amantes penas 
a sus libertades alas 
y después de hacerlas malas 
las queréis hallar muy buenas.
¿Cuál mayor culpa ha tenido 
en una pasión errada: 
la que cae de rogada 
o el que ruega de caído?
¿O cuál es más de culpar, 
aunque cualquiera mal haga: 
la que peca por la paga  
o el que paga por pecar?
¿Pues para qué os espantáis 
de la culpa que tenéis? 
Queredlas cual las hacéis 
o hacedlas cual las buscáis.
Dejad de solicitar 
y después con más razón 
acusaréis la afición 
de la que os fuere a rogar.
Bien con muchas armas fundo  
que lidia vuestra arrogancia, 
pues en promesa e instancia 
juntáis diablo, carne y mundo.
Porque no sé por dónde andás... y lo que más me preocupa es en la cama de quién... sin embargo aquí estoy extrañándote y no puedo hacer nada al respecto.... Esperando que estos malditos 36 días pasen rápido


Maloserá, gente! Maloserá