Y si hoy fuera el último día? ??

Ya no sé qué pensar, realmente no sé porque estoy donde estoy, ni qué voy hacer en el futuro. Realmente estoy cansada de empezar siempre de cero una y otra vez. Ya no sé qué nueva técnica, que nueva estrategia, qué nueva idea abrazar para poder cambiar, para poder alcanzar mi objetivo El problema es que tampoco sé cuál es el objetivo que estoy persiguiendo. Me gustaría poder cerrar los ojos y verme de acá a 10 años.  En estos próximos 10 años me gustaría llegar a ser algo más, ser algo más de lo que soy. Amo mi profesión y voy a seguir amándola todo el tiempo. Sé que es algo que si bien no hago excelentemente me llena el alma. Por ese lado vamos bien pero el resto de mi vida es un completo desastre. El resto de mi vida está vacío. Mis amistades Están más locas que yo. Y aunque las quiero no sé si es recíproco. Tengo mis dudas, me cuesta confiar plenamente. Mi vida afectiva es un subibaja de emociones en los que mi familia tiene el control y en la que la pareja no existe y al no existir la pareja es prácticamente imposible que pueda pensar en una familia.
Pienso que a veces me escondo en mi trabajo, en mi vocación y en mis ganas de construir un mundo mejor. Pienso también que soy soberbia al considerar que puedo construir un mundo mejor y que sólo yo soy capaz. Es difícil cuando estás en un lugar como éste en donde sabes que te necesitan. Darle la espalda y decir "No, tengo que pensar en mí" pero a veces es necesario y no tengo ni idea qué voy hacer No sé no sé en este momento lo único que quiero hacer dormir, leer y comer Sé que no me hace bien.Sé que tengo otras responsabilidades,  pero me siento vacía. Me siento sola, me siento inútil, estoy muy triste y no sé no sé cómo cambiar, no sé si tengo que cambiar los hechos. No estoy mal. Creo en un mundo mejor. Creo que las cosas se hscen de una manera: Bien, bien y nada más que bien; pero el resto del mundo me dice que soy egoísta que tenga la ley del menor esfuerzo, y qué se yo qué más. .. hoy no estoy de humor.
                       Maloserá, gente. Maloserá!

¿Tienes tu vida en orden?

Desde hace un tiempo que no puedo concentrarme, que me distraigo con la vida cotidiana y me olvido de "mi vida". Los "otros" siempre fueron una excelente distracción para no hacerme cargo de lo que me toca.
Ahora... ¿qué dirían de mí si hoy me toca desaparecer de este mundo?

Maloserá, gente. Maloserá.!

Hay que tomarse en serio la felicidad.

¡Ay, Alejandro! Siempre cuando creo que estás viejo, desganado, pasado de éxito o incluso drogado tirás unas de esas frases harakiris que me atraviesan y me dejan aturdida y pensando. Desde aquella "Mi Soledad y Yo" hasta esta de hoy ... pasando por la sublime "porque has descolgado una estrella del portazo que diste por ir conmigo" de la que sólo yo conozco los alcances ... Siempre, siempre me alcanzaste con tus letras. Incluso cuando me aburriste, cuando pensé que se te había agotado la creatividad... Allí llegó "20 años".... Y podría seguir con la lista. de manera extensa y firme; ya que la mayoría de tus canciones me hablan. 

Y no sé que dice eso de mí. Y no sé por qué siento que me hablás a mí, cuando tengo en claro que no lo hacés. 

Y es de nuevo lo mismo. Hacerme cargo de mi mundo, de mi existencia. Que mi trabajo y mi familia no sea una excusa para olvidarme. 

Maloserá, gente. Maloserá!

Mensajes

Llevo quince días de vacaciones y los únicos mensajes de texto que recibí fueron publicidades de las compañías de teléfono. 

No; no estoy siendo sincera. El primer fin de semana recibí dos mensajes de trabajo... a lo largo de esta semana recibí varios mensajes de WhatsApp... algunos de trabajo.... alguna cadena por el día del amigo; una llamada del Pelado del Malecón; varias de mis viejos y algún mensaje perdido de un ... cómo llamarlo... no sé.... alguien con quién estuve.

La verdad es que estas vacaciones de invierno me sirvieron para darme cuenta de lo que me decía Guillermo. 

Estoy sola.

Por lo menos en Capital me distraía con el Malecón, el cine, el shopping y hasta mi familia.... me doy cuenta ahora que sobrepreocuparme por mi familia es una manera de no hacerme cargo de lo que me pasa. Mi familia es mi Sally Michaels. 

Hice una pausa para buscar una frase divertida que vi en Facebook y ponerla acá.... algo así como que estas vacaciones me la pasé de la cama al living a la heladera y al baño.... pero en el registro de actividad aparece que lo que sí hice estás vacaciones es darle vidas del Candy Crush a todo el mundo. Curioso, no? Patético... más probablemente.

 Maloserá, gente. Maloserá!

Letra y Música

"El caso es que te aterra perder a Sally Michaels porque tendrías que enfrentarte al mundo tú sola" (Letra y Música 2013)

 Creo que todos nos escondemos detrás de algo. Quizás el odio que siento hacia mí sea una forma de esconderme y no participar del mundo. Quizás en esta actitud de "docente dedicada" lo único que estoy haciendo es esquivar la pelota y no hacerme cargo en realidad de lo que me pasa..
La verdad, no lo sé. Pero no quería dejar de mencionarlo.

Maloserá, gente. Maloserá!

El último inicio

Amo las películas de superación. Ya saben de cuáles hablo.... de esas películas en las que el protagonista después de equivocarse varias veces de rumbo cambia su vida. Lo lindo de esas películas es que sólo con la voluntad el o la protagonista bajan de peso, se vuelven más estudiosos encuentran el amor de su vida o consiguen el trabajo que siempre desearon. 

La realidad es otra cosa. No hay forma de acelerar el tiempo para llegar más rápido al resultado final. Tampoco podés editar los momentos para lograr evitar las caídas y las dudas. Sólo tenés que dejar correr la película y rezar por no equivocarte. Cada vez que veo una de estas películas me invade el sentimiento de iniciativa; de que todo es posible y está bien que así sea. Es un mérito del director o de la directora lograr ese efecto en la audiencia. Lamentablemente ese impulso es momentáneo y cuando vuelvo a mi película me doy cuenta del papel que juego y no me gusta.

Probé con dietas, terapia, meterme en mi trabajo, odiar a todo el mundo, querer a todo el mundo, bailar, tocar un instrumento... pintar no porque no soy buena en eso y cantar tampoco porque no me animo. Estuve en Argentina y en España. Viví en Capital y ahora vivo en Puerto Deseado. Trabajé en algo que detesté y ahora trabajo en algo que amo. El resultado siempre es el mismo. Me odio.

Sé que suena fuerte; pero creo que la mayoría de los seres humanos lo sienten o lo sintieron alguna vez y no saben cómo expresarlo. O no se animan, o no les interesa o lo resolvieron de alguna manera. 

Tengo muchos amigos (y algunas ex parejas) en la que la soberbia fue su camino. Otros que optaron por la autodestrucción sistemática. Algún familiar se apegó tanto a la familia que se olvidó de su vida. Otro, tanto a su pareja que se olvidó de su identidad. 

Siempre llega un punto de la historia en donde la frase clave es "no sé". Estoy perdida, algo me falta. Ese algo que me define y me defina. Sé que buscarlo afuera es un error. Sé que la clave está en quererse uno mismo más allá de lo que diga el resto... pero sé también que llevo 33 años intentándolo y no me sale... NO SÉ por qué.

Tengo muchas cosas a favor, desde las cuales construir... OJO, no soy una queja constante, no... Sé que amo mi profesión y estoy segura que hay valores irrenunciables, incluso cuando renunciar a ellos parece ser la salida más fácil para encontrarme. Jamás mi identidad, ni mi felicidad se construirá sobre la desgracia ajena. Tengo un claro concepto de lo que es bueno y lo que es malo y no voy a negociarlo. Aunque me cueste.

Tampoco soy una santurrona... me equivoco tan seguido que ya perdí la cuenta de los errores que carga mi espalda. 

A pesar de estar tan enojada conmigo misma por no estar en el lugar que corresponde, por no haber encontrado la respuesta a mis propios interrogantes; por no haberme hallado completa y satisfecha en ningún momento.... A pesar de odiarme con todas mis fuerzas (a veces) son muy pocas cosas las que haría diferente.

No por soberbia, ni por estar orgullosa de hasta donde me trajeron.... sino simplemente porque en ese momento creía que hacía lo que era correcto. No para el otro, no para la sociedad; sino para mí. 

Eso nos deja en una "encerrona". Si no cambio nada de mi pasado no puedo quejarme por este presente que tengo. La queja así (es decir, todo el texto anterior) queda desarticulada. No se sostiene. No puede ser la excusa para no decidir. 

DECISIÓN. Palabra de mierda que siempre me cuesta escribir, de la que nunca me acuerdo si va primero con s y después con c o al revés. Pero es esa palabra que cuesta escribir, la que siempre pienso defender. La capacidad de decidir es lo que a mi entender nos diferencia de los animales; es lo que nos define como seres humanos. Es la claridad de que sólo nosotros somos responsables por nuestras vidas y nadie más que nosotros. Podrán acompañarnos, aconsejarnos o desalentarnos pero la DECISIÓN siempre será nuestra.

El hombre puede creer o no creer eso es cosa suya porque es su propia vida lo que apuesta, por la fe, la incredulidad, el amor y la inteligencia. Y no hay sobre la Tierra otra verdad más grande para el espíritu humano que esta gloriosa y humilde condición. El hombre arriesga su propia vida cada vez que elige y eso lo hace libre.            (Máximo Gorki)

Y eso. Hoy empiezo a pelear con mi odio de nuevo. Espero que esta vez por fin le gane. Me armaré de nuevo, depilaré mis cejas, donaré ropa que mantengo conmigo por nostalgia o capricho; veré un programa que me haga crecer y empezaré de nuevo. Intentaré ser más buena conmigo misma y darme esas oportunidades de las que hasta ahora me he venido escapando. Intentaré darme el privilegio e intentar acallar las voces de otros que interfieren con la mía. Escribiré y leeré todo lo que sea necesario. Planearé lo que pueda y lo que no, lo dejaré a voluntad de Dios.

Sencillamente, empezaré de nuevo. Esperando de una vez por todas que este sea el último inicio de esta batalla que tengo conmigo hace 33 años.

Maloserá, gente. Malosera!

El hombre perfecto

Pasaron 33 años... muchas parejas o no tantas .... las suficientes. De pequeña me instalaron en el cerebro y en el alma un chip de búsqueda para el hombre prefecto pero hoy después de tanto tiempo no hay nadie a quien dedicarle la cita anterior. Qué triste no.

Maloserá, gente. Maloserá!

El tiempo para uno mismo

Muchas veces cuando uno se encuentra acostumbrado a estar solo; el valor del tiempo libre parece perderse. Esto me sucede porque no tengo nadie con quien compartirlo. En Bs As las amistades y la familia solían ser una distracción para no observar lo evidente, lo que es más claro que el agua para todo el mundo menos para mí. Estoy sola. "Soy sola" frase que repetí en varias oportunidades y que me molesta cual miga de pan debajo de la ropa. Pero es verdad. A qué negarlo?
No me afecta tener que valerme por mí misma; sé que puedo hacerlo y que no tengo vergüenza de sentarne sola en un bar o ir sola a un boliche o ver una peli en el cine sin nadie. No me jode y no me parece triste.

 Sin embargo, por la educación o mi personalidad o la cultura o lo que sea, sigo creyendo que no soy una persona completa sin una pareja.... no porque la pareja me defina... sino porque deseo tenerla. Deseo tenerla y encontrarme en ella y con ella. Sé que la presencia del otro jamás me definirá y es bueno que así sea pero... qué hago con esta sensación de vacío... de estar esperando algo extraordinario que no llega nunca.

Nos vemos,

Maloserá, gente. Maloserá!

Cansado de estar cansado

Es agotador encontrarse todo el tiempo en los mismos sitios y ver las mismas caras y lo peor... escuchar las mismas excusas... A pesar de haberte mudado hace poco a 2100 kilómetros de tu casa.. Es cansador creer en tantas cosas y no poder lograr que el resto del planeta salga de su inercia. "El no te metás" termina desgastando a los que se arriesgan y no temen perder. "El dejá que lo haga otro", "la ley del menor esfuerzo", el YO antes que el NOSOTROS; termina agotando la fuerza y las creencias con que uno se mueve. No intento ponerme de ejemplo. Sé que incluso suena todo un poco a soberbia pero creo en hacer cosas bien y estar orgulloso de ellas.

 

A veces el esfuerzo es recompensado y a veces no. A veces incluso el desgaste mayor sólo recibe críticas e incluso reproches. Porque eso sí.... pocos se comprometen pero todos juzgan: "ya estás grande para eso" "no se te está pasando el tiempo?" "no vas a ser madre/padre?" "no deberías comer más sano?" "no deberías ser más bueno?" "más malo?" " más tonto?" o lo que sea. Nadie se compromete y acompaña pero todos evalúan cómo debería ser tu vida. Y aunque quisieras no oírlos y mucho menos darles crédito.... hacen mella y cansan. Cansan porque la única manera de mirarte a vos mismo .... de construirte a vos mismo es a partir de la imagen del otro. Y en una época en la que todos se miran el ombligo.... veo difícil la posibilidad de encontrase.

El agotamiento y el desgaste erosionan el humor y el alma pero a pesar de todo... siempre quedan ellos. Mis alumnos. Ellos que logran que cualquier día negativo cambie de signo. Esos que creen que conmigo todo se puede ... "porque soy su seño" Esos chicos a los que es mejor escucharlos que intentar que escuchen .... porque en realidad tienen mucho para decir. Los chicos por los que vale la pena trabajar ... porque te ven en la calle y corren a saludarte ... porque estás sentada en un bar, pasan por la puerta y gritan hasta que levantas la mirada de la compu.  Sé que mañana empezaré de nuevo por ellos. Porque ellos son mi motor y mi energía. Pero hasta cuándo?. Don Bosco lo pone simple: HASTA EL ÚLTIMO ALIENTO... pero él era un sacerdote y yo no. La realización de un ser humano tiene muchas aristas.... de ellas, la vocación es una sola. Y sé que me falta algo, por más que gracias a mis alumnos me sigo sintiendo .... INVENCIBLE.

Maloserá, gente. Maloserá!

Noche de Estrellas

Muchas veces uno no sabe que hacer con su vida. Muchas veces.... uno sabe que hacer con su vida pero no puede lograrlo.  En esos casos creo que lo mejor es darse a los otros y que los otros vivan en uno los sueños que uno no puede cumplir.  Quizás al entregarse al otro uno empiece a recibirse de uno mismo.
Maloserá, gente.  Maloserá!

La ventana

Hay algunos lugares que tienen la magia de teletransportarte hacia el pasado. El sol de la tarde escurriéndose por las rendijas de varias ventanas lo logra conmigo. La persiana que rayaba con el sol la cortina del cuarto cuando era pequeña, las sombras de la siesta obligada en el cuarto compartido por los hermanos. El reflejo en el piso de un sueño que se alcanzó en el momento justo. El reflejo de una tarde que se muere en un lugar perdido del mapa de un país olvidado porque se cree el mejor del continente. Esos reflejos me traen y retraen recuerdos, reflejos de un pasado. ¿Mejor? ¿Peor? no lo sé. Sin embargo le rehuyo a esos reflejos para encontrar un haz de luz que me acerque al futuro. Quizás no lo encuentre en la belleza de la tarde que se muere, en ese día que al acabare viste de cobre las calles de este pueblo que tiene pequeñas las calles pero muy grande el alma. Quizás el haz de luz aparezca de noche, en el gesto de cada uno de los alumnos que me saluda al pasar cerca del vidrio y encontrarme. Quizás esté en el amigo al que molesto e incomodo pero se queda. Quizás este donde estoy yo.... aunque yo quiera irme.

Maloserá, gente. Maloserá!  

El tan conocido desconocido

NO sé quién eres y sin embargo tu cara me resulta familiar. Te he cruzado por miles de espacios en miles de momentos diferentes de mi vida y jamás hemos hablado. He visto cómo envejecías y tú has visto otro tanto. Te has sorprendido de mis cambios y yo lo he hecho de los tuyos. Jamás hemos tomado un café, ni hemos ido al cine; ni hemos ido juntas de compras.... pero te conozco lo suficiente como para opinar sobre vos y vos sobre mi. Aunque no sepas quién soy, ni como me llamo. Aunque na sepa quién sos, ni como te llamás.

The Way, el camino, o camiño

Hai tempo que non botaba un ollo a miña páxina. A rutina na que estou e os meus medos (supoño) foron esquivando o tempo para min. 

Mais hoxe atopei unha peli imaxes moi lembradas por mín. E moitas forzas en aqueles recordos.

çAcho que dende hai un tempo o meu precorrer polo mundo foi esqueciéndose.... e hoxe xa eu non podo lembrar cal é o foi a miña motivación. 

O meu precorrer chevoume cara aos espazos maís lonxes do meu mundo.... aínda pequeno Mais toque o sol e volteí.... Agora preciso atopalo de novo. Aca en Puerto Deseado? Eu aínda non o sei. Boas noites xente.

Malo será, xente. Maloserá!

El silencio que cura

A veces estar ausente sirve. Eso me dicen y me repiten. Que no esté disponible; que no salga siempre corriendo a solucionarle la vida a todo el mundo. Pero no me siento así. Creo que abandono a todo el mundo y luego todo el mundo me abandona a mí. Por otro lado dicen que se me pasa la hora, que ya no voy a formar familia. Que me voy a quedar sin nadie a mi lado. Es imposible equilibrar ambas posiciones. Y yo en el medio, como un elástico perdido.

Deseado alimenta mi silencio. Ese que tengo tanto que aprender a mantener. Quizás así encuentre la manera de lograr el bendito punto medio. 

Esperaré en silencio.... que alguien lo rompa.

Maloserá, gente. Maloserá! 

Outsider

Hoy terminaron las mesas de evaluaciones de la primaria donde trabajo. Aprobé a dos estudiantes que no merecían ser aprobados. Me excusé conmigo misma porque los tendré el año que viene y "me cobraré" -con mayor exigencia- el favor dado. Mentira. No los aprobé porque después les exija el doble.Los aprobé porque no quiero ser la causante de su repitencia. Tengo en claro que no repiten por mí.... sino por ellos y por sus padres. Pero la culpa me carcome. No puedo enfrentarme a mis alumnos y ponerme firme. Me siento un demonio de aquellos. Cada vez que se llega a esta instancia del año me pasa lo mismo. Y me enoja. Me enoja porque vivo pendiente de un mundo que me ignora y que me maltrata. Veo a un grupo de 6 o 7 tarados que juegan a la pelota en la calle -en la calle, no en la vereda- y me sale el instinto de ir a ayudarlos. De meterme. De mostrarles que lo que están haciendo está mal. Que quedan horrible con esos gestos, esos escupitajos a plena vista de todo el mundo. 

¡Y a mi qué me importa!

Yo estoy acá peleando contra la tentación de comer otro tostado (tengo un sobre peso importante), con mis miedos a los perros, mi soledad, la falta de confianza a todo el mundo. 

Odio mi deseo constante de agradar. En especial porque al resto del mundo realmente le chupa un huevo lo que a mí me pasa. Amo mi vocación pero es una manera más de ignorarme a mi misma.

Consumo desde hace tiempo literatura de la buena. Esa que inspira, que te obliga a confiar en un mundo mejor. Mi actitud se basa en eso. 

"Era una chica sola" "Soy sola" frases que giran en mi cabeza desde hace años. 

     ¿Pero cómo sentirme con alguien, cuando nadie llega a mí? Siempre me siento ajena. Siempre me siento distante de la realidad. Siempre siento que el mundo va por un carril y yo por el opuesto. 

Cuando era chica me contestaba con fantasear sobre un futuro mejor y distinto. Al mejor estilo Disney o Hollywood; donde el amor llegaría y me demostraría que no estoy loca, que vale la pena esperar por lo verdadero. La juventud está marcada por el escepticismo y el sarcasmo; pero sigo intentando creer en ese final... medianamente feliz. Tengo miedo que llegue la resignación y la tristeza de no haber sabido cómo ser feliz. 

Y esto no es una queja constante. Si miro para atrás estoy orgullosa y feliz de lo que veo. Bien o mal me formé, soy amiga, mujer, persona, ciudadana y docente. Pero estoy sola. Soy ajena al mundo y el mundo es ajeno a mí. 

De momento, insisto. Esta mudanza a Deseado es una apuesta a probar algo distinto. De momento no sé. Sigo igual. Soy igual. Y el mundo, también. 

Maloserá, gente. Maloserá!

A veces, bastante seguido... tener la respuesta a un misterio calma la angustia y explica algunos miedos. Lo cual no significa que esos miedos se superen... para nada.... A veces, la explicación es sólo eso. El por qué. Jamás la solución o la manera de hacerle frente. 

A lo lejos se ven nubes oscuras. Las distancias acá son distintas. Varias veces desde esta costa de la ría he visto llover sobre la otra. Ver el juego de sombras y brillo del sol desde lejos y sobre el piso es increíble. Ver avanzar las nubes también. Es algo que sucede y que no podemos evitar. Por más que lo intentemos. Por más que deseemos lo contrario siempre si es su naturaleza ... avanzan y no hay nada que podamos hacer para impedirlo. 

Mi vida se siente muchas veces así. Las cosas avanzan sobre mí y pocas veces puedo hacer nada para detenerlas.

Maloserá, gente. Maloserá!

La sombra de un deseo

Ok, sobreviví otro año al día de los enamorados. Gracias a Dios en Deseado tampoco hacen tanto espamento y lo consideran más una fiesta bárbara que un día para celebrar. Acá había más excitación por la Fiesta del Marinero que por este bendito San Valentín. El problema no es con la fecha en sí, ni con la necesidad de celebrar a la pareja.... prefiero una fecha como esta  a otra que conmemore muertes, atentados, guerras. El problema es que me recuerda una falta. Una ausencia. Un aspecto de mi vida que aún no he podido desarrollar y que llevo años intentando hacerlo. Desde que tengo memoria.

A diferencia de algunos conocidos, no tengo esa sensación de revancha, de bronca.... Creo que alguna vez la tuve... pero desde hace unos años ya no... De un tiempo a esta parte es más un bla!.... un ¿otra vez?...un ahhhh qué cansancio.... un aún todo sigue igual. 

Lo más gracioso es que me importa realmente muy poco lo que pueden llegar a pensar los demás de mí por esos días. Ayer por ejemplo pasé gran parte de la tarde/noche con una familia amiga. En el cumpleaños de su hijo de 4 años y luego, dándole una mano a su mamá para estudiar semiología. Y como si tal cosa! Pero llegué a mi casa y las publicidades de la tele, las películas que eligieron pasar hoy, las publicaciones de mis amigos en el Facebook... todo me recuerda mi soledad. 

Y sé que todo es pour la galerié y que nada o casi nada de lo que veo es verdadero pero sigue siendo el recuerdo constante de lo que no soy, de aquello a lo que no accedo, de lo que a mi me falta. De ese deseo que guía mis pasos desde que soy pequeña y que aún hoy... no se cumple.

Maloserá, gente. Maloserá!

Caminando entre colinas

"Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar nunca a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario y hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estábamos a mano el mundo y yo... ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro. Pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo antes de estar definitivamente muerto. Entonces me puse en movimiento." (Caballos Salvajes)
"Si no dudé.  Si me arriesgué.  Lo que perdí... no lo lloré.  Porque viví.  Siempre viví a mi manera" (My Way)
"Cuando pierdo todo lo que soy; encuentro todo lo que puedo llegar a ser" (Lao Zetun)
"Dile que sí.  Aunque te estés muriendo de miedo;  aunque luego te arrepientas.  Porque te arrepentirás toda tu vida si le dices que no" (Gabriel Garcia Marquez)

Algo más por agregar?

Maloserá,  gente.  Maloserá!

El largo beso de un ¿hasta luego?

Hago de las despedidas desgarros.... muchas veces innecesarios.Todo debe ser dramático. Soy incapaz de "restarle importancia al asunto" ¿qué significa esa frase? Si hay que restar es porque algo ya tiene y si tiene importancia ¿por qué habría de sacársela? Y sin embargo todos dicen que sobredimensiono las cosas .... pero justo cuando quiero pasar por alto un par de cosas me dicen que así no... que justo esa cosa es importante. Probablemente porque es importante para quien está hablando y no para quien está escuchando. 

En estos días tuve una experiencia de esas que satisfacen a cualquier ser humano. Con ella, vinieron los miedos que abruman a cualquier ser humano y el hecho de saber de mi pronta partida debería haber relajado las cosas. Sin embargo, no lo hizo. Acá estoy con un nerviosismo galopante esperado que de alguna señal de vida (más verbal que el "me gusta" de Facebook) y en tensión para no ser yo el primer indígena que prenda la fogata. También está la cuestión del control. De revisar las redes sociales varias veces al día para ver qué publicó, cuándo se conectó y demases. Me prometí no obsesionarme como lo hago cada vez que una experiencia de estas características toca a mi puerta. 

Al final parece que el desgarro sobre el desgarro es mi manera de vivir ¿no?  

Maloserá, gente. Maloserá!

Una rama para posar el vuelo

Pocos lugares me llenan tanto el alma. Sus detractores señalan sus defectos: el piso que rompe los zapatos y no deja girar bien, los mosquitos como helicópteros,  los helicópteros como mosquitos; calor sin aire acondicionado en verano y frío y viento sin repafo en invierno.  Hay mucha gente, sí... y de lo más variada.... la estrella, el profesional, la ridícula simpática,  la hermosa que encandila, el pibe de barrio,  el habilidoso, el simpático,  la retraída,  el borracho, la borracha, el ex, la actual, el careta;  el bebé,  la nona; los papás..... etc.
Pero yo veo amigos.... ok una amistad media rara.... que dura las diez horas del baile de viernes a domingo.... pero amistad al fin. Nacida de la confidencia de la clave y acompañada del son y de otros códigos: bailas en dos? Urbana o Dominicana? Ella no me va es mambera.
La complicidad de un gesto que sirve lo mismo para alcanzar un mate, sacar a bailar a una amiga o conocer al amor de tu vida.
El nexo de todo es la música.  Un ritmo que es capaz de contarte la historia más desgarradora desde la tonada más alegre invitándote a mover tanto los pies como para olvidarte que el mundo está allá afuera. Que asesinaron impunemente a miles de personas eb todo el globo; que hay gente realmente mala y hasta que vis con todas tus limitaciones y errores sos un bicho raro.
Mientras bailas no. Mientras bailas tenes el mundo a tus pies.

La gran simuladora

"Todos llevamos máscaras, y llega un momento en el que no podemos quitarnosla sin quitarnos nuestra propia piel" Andrea Bertian.

No hay nada más constante en nuestro género que nuestra capacidad de sabotearnos. A nosotros mismos, a los otros no importa. Pareciera que ser feliz es una imposibilidad posible gracias a nuestras propias simulaciones. En distintos aspectos de nuestra vida vemos las huellas de como nosotros mismos -o peor, nuestros seres queridos- logramos/logran colocar murallas frente a lo que queremos.

Mi arma de destrucción privada preferida.

En el 90% de los casos no nos percatamos hasta que pasamos una década en el diván o tenemos una amiga/o que no responde exactamente a los mismos códigos de nuestro entorno y se encarga en señalarnos "la obviedad" 

Cuando nos metemos en el terreno de las relaciones interpersonales esto se potencia. Saboteamos al otro, a nosotros mismos, a la posibilidad futura y/o al reencuentro pasado. Si le escribo al día siguiente soy muy demandante y parezco desesperada. Si escribo yo primero... soy un boludo marca cañón que parece muerto por esa mina. Y si parezco desesperada o muerto.... quedo expuesta/o. Y si quedo expuesta/expuesto me pueden hacer daño. Y si me pueden hacer daño, frente al mundo parezco débil. Y a nadie le gusta que lo/la consideren débil. Nadie quiere que le hagan daño. No queremos sufrir.... Entonces tenemos la excusa perfecta para no arriesgarnos; para ir con pie de plomo y medir con nanómetro cada gesto, cada palabra, cada publicación de Facebook, cada mensaje. 

Este no es un blog de autoayuda. Ahora no viene la sección en la que les digo cómo ser fiel a ustedes mismos y no sabotearse. Jamás podría hacerlo. Principalmente porque no lo sé. Soy la primera mentirosa; la primera simuladora y la última sincera en lo que  a relaciones interpersonales se refiere.

Me escondo detrás de una humildad y una falta de confianza (a veces real y otras, fingida) para evitar decepciones a posteriori. Sólo conocen mi real yo unas dos o tres personas ... y ni siquiera. Podría describir hasta el hartazgo las estrategias que utilizo para que mis alumnos vean sólo en mi aquellas cosas que puedan inspirarlos a ser mejores personas, ciudadanos y estudiantes; escondiendo todo lo pobre, mediocre e insulso que hay en mi persona; para motivarlos y jamás dejar que se achanchen. Soy la primera en levantar muros frente a posibles parejas. Tan altos y tan escarpados que sólo muy pocos han conseguido llegar a la cima y divisar que había del otro lado. Alguno logró incluso quedarse un tiempo en las alturas; pero nadie logró saltar y anidar del otro lado. 

Y la simulación tiene eso, nos protege pero al protegernos nos aísla y nos encontramos un día culpando al mundo de que nadie nos conoce cuando nosotros anidamos detrás de un muro más alto que nuestras expectativas. Y peor aún llega un tiempo que la simulación se convierte en máscara y la máscara se fusiona con nuestra piel y terminamos siendo una mísera caricatura de nosotros mismos.

Maloserá, gente. Maloserá! 

El femenino lugar común

Estadio: Nuevo Gasómetro. Club San Lorenzo de Almagro, Bs As Argentina

Hoy, les comparto un poema de Salem que nos ha recomendado Marwan. Para pensar antes de volar ¿cuáles son nuestras alas?

ERRONEOS E INCORRECTOS

Te dirán que los poemas no pagan la hipoteca,

Que pintar los caminos de tu pena no lleva a ningún lado.

Que los recuerdos del vino no son sólidos.

Que pastar sin la manada es provocar la codicia del lobo.

Que el tiempo es un juez insobornable.

Que la revolución empieza por comprar muebles de Ikea.

Que un colchón en el suelo queda lejos del Nirvana.

Que es mejor un buen curriculum que una biografía.

Que las chicas malas van al cielo si un santo las recomienda.

Que la vida es un negocio que exige garantías.

Que la paz es solo la capital de Bolivia y la justicia una gallina ciega.

Que agachar la cabeza sirve para ver los pozos que te esperan.

Que no siempre serás joven y es mejor vender a tiempo.

Que estás equivocada o loca.

Que yo no te convengo.

Tendrán razón y tú lo sabes.

Como sabes también que la razón

nunca lloró de felicidad tras orgasmo

o de premonición con un verso de Gonzalez

ni paseó sin bragas por una calle transitada

o voló aferrada a los barrotes de una ventana.

No se sintió de cristal pero irrompible

no saltó al vacío con los ojos bien abiertos

ni fue vestida con pétalos de rosa

por dentro

y para siempre.

Por eso

porque lo sabes

pero vienes

es que vamos

erróneos y e incorrectos.

Y por eso

es que contra reglamentos y manuales

te quiero

Carlos Salem

Maloserá, gente. Maloserá!

Antiguos nidos

Hay lugares que nos transportan a otros espacios de la memoria; a tardes de verano,  chocolatada y Jugate Conmigo.  Hay lugares que tienen la esencia de un pasado imperfecto y por momentos doloroso pero hermoso e irrepetible.  Hay lugares que te dan la seguridad que ya creciste y que jamás volverás a ser quien eras.  Por suerte,  lamentablemente.
Maloserá,  gente. Maloserá!

La comodidad del ser cómodo

Creo que el vivir en Capital lleva a muchas personas a ¿achancharse? No, no es la palabra exacta y tampoco la justificación geográfica corresponde. He vivido en España un par de meses y para ellos una hora en tren era algo que sólo se hace excepcionalmente. Es decir, si vives en Vilagarsia de Arousa e traballas en Santiago.... tes que conseguir piso en Santiago. Los viajes que realizan algunos bonaerenses de casi dos horas o más hasta Capital a diario son, para los peninsulares, impensables. ¿Se debe a que son más eficaces en el empleo del tiempo...? No creo. Conocí tantos peninsulares parvos como bonaerenses tontos. Sencillamente creo que se achanchan. ¿Para qué moverse si acá lo tengo cerca? Piensen en las ciudades. El delivery está pensado para eso. Pa´no moverse.

De hecho esta entrada surgió después de que varias amigas suspendieran la salida programada y yo decidiera -en lugar de salir- pedir cena a domicilio. Vivo en el macro centro de una de las ciudades más enormes del mundo. Soy cosmopolita, a pesar de mi actual incursión por los lares del sur, y tengo la facilidad de poder elegir qué comer casi sin restricciones. Hoy tocó sushi.

Hasta acá todo perfecto. Los médicos podrán quejarse de una reducción en nuestro movimiento diario y el consecuente riesgo para nuestra salud física. Los psicólogos elucubrarán acerca de los riesgos que implica el delivery para personalidades depresivas. Los literatos citarán a Farenheit. Los cinéfilos, Metrópolis... Pero lo cierto es que es una costumbre instalada en las grandes ciudades ... con alguna presencia ahora en los pueblos y las ciudades medianas. Ya no se puede volver atrás. El delivery, vivamos donde vivamos pasó a conformar parte de nuestro ADN cultural.

Ahora, el problema surge cuando este rasgo de la cultura colectiva se vuelve expansivo a la conducta en general. Un excelente standapista malagüeño, Dani Rovira, en uno de sus imperdibles monólogos habla sobre la actitud moderna española: "dame un punto de apoyo y que te apalanque tu abuela" (1) pero creo que se quedó corto. No son sólo los españoles quienes esperan que todo lo haga el otro; esta actitud la tiene prácticamente... todo el mundo conocido.

Es así como un grupo de amigas quiere reunirse pero siempre esperan que la "otra" haga los arreglos y se tome el trabajo de llamar a cada una para coordinar qué hacer, dónde y cuándo. También pasa que después de coordinar algo con más de una semana de anticipación llega la hora previa a la reunión y la gente empieza a cancelar porque algo mejor le salió, o porque se olvidó; o peor... porque le entró vagancia. Claro, como a uno le importa -o dice que le importa- la otra persona empieza a inventarse enfermedades, muerte de familiares, amigas en crisis y demases. Lo peor es que las pobres gilas que no podemos mentir (nótese el resaltado) nos vivimos decepcionando por mantener la agenda ocupada por compromisos que luego se caen. (2)

Peor ocurre en el espectro de las relaciones ... cuántas cosas no se producen porque esperamos que el otro/la otra dé el primer paso. O peor, con cuánto tarada/o hemos despertado por no habernos animado a dar el primer paso con quien nos interesaba de en serio. No digo que seamos kamikazes y viajemos a Los Ángeles a conquistar a Vin Diesel. No. Pero ser un poco intrépida/o quizás tenga sus ventajas.

No sé. Aún estoy en el momento de aprender a no hacerme cargo de organizar cuanta salida se propone. Y en el caso que nadie más se mueva, saber poner un mensajito de whatsap: "Qué cagada! Bue, otra vez será" Al final de cuentas quien quiera estar conmigo lo estará y quien no ... se quedará en su casa comiendo el Sushi del delivery....

Maloserá, gente. Maloserá!

(1)En relación a la conocida frase: "Dame un punto de apoyo y moveré el mundo" Realmente recomiendo el monólogo y a este gran humorista. Fuente: El Club de la Comedia. Dani Rovira. El apalanque de los españoles
(2) Si al llegar a este punto el lector cree que estoy haciendo catarsis porque un grupo de amigas me dejó sistemáticamente plantada y terminé en mi casa un jueves a la noche en verano comiendo sushi encargado al delivery; va bien encaminado.

¡Aonikenk! Puerto Deseado

La primera sorprendida con mi mudanza repentina a Puerto Deseado, Santa Cruz... fui yo. Amo la ciudad de Buenos Aires y la vida que hay en ella. Amo la fuerza que se percibe en sus calles y su historia y sus secretos ... algunos de los cuales sólo yo conozco. Y sin embargo, decidí irme; al menos de momento. 

El nido ya había comenzado a mostrar los primeros síntomas de derrumbe y yo entendí en algún momento que si no volaba implosionaría con él. 

Hace poco me enteré que incluso las bolboretas (1) migran. Hay bolboretas que llegan a viajar más de 2500 kilómetros para huir del frío y para evitar morir de hambre porque las nuevas orugas devoraron su alimento (2) Si un animal tan pequeño puede viajar tanto para encontrarse a gusto... bueno... 2099 kilómetros no son nada. 

Bolboreta expuesta en el Museo de Ciencias Naturales, ciudad de La Plata.

Sin embargo, viví el desarraigo. El concepto de morriña está presente indefectiblemente en el ser humano. Siempre creí que la morriña se diferenciaba de la saudade portuguesa porque la primera no es necesariamente triste. No lo sé. Pero aquellos que reconocemos el sentimiento podemos describir, incluso con una sonrisa como esquece nuestros huesos.

Puerto Deseado me recibió con la magia de su nombre, con una valija perdida y 71 alumnos que me interrogaron y pusieron a prueba. Meses después los compararía con la Interpol.... y me quedaría corta. 

Comencé a preparar un nido provisorio al menos... y hoy de vacaciones de nuevo en esta ciudad que tanto amo, puedo decir que extraño el cielo de Deseado. Ese cielo inmenso que te cubre y te recuerda lo pequeño que eres. Ese cielo donde compartes una estrella con algún amigo y otra con alguna hermana. Ese cielo al que le preguntas si alguien te está extrañando, si alguien se acuerda que no estás tan cerca como antes. Ese cielo donde jamás puedes contar las estrellas porque parece más estrellas con cielo que un cielo con estrellas. Ese cielo que sólo a vos te pertenece porque no puedes tomarle una foto; porque no puedes grabarlo. Sólo puedes sentarte en la playa y observarlo.

Noche del 05/10/2014 -Mirador hotel Los Acantilados, Pto. Deseado-

Maloserá, gente. Maloserá!

(1) Bolboreta: en gallego: mariposa

(2) Fuente: http://www.mariposapedia.com/migracion-mariposas/ 

El hueco en el que anido

Nací en un barrio bien porteño: Boedo. Las calles que recibieron mi infancia están aún detrás del paredón del tango. Barrio de inmigrantes, gallegos y tanos en su mayoría. Barrio de fútbol. El Gasómetro se había perdido hace un tiempo pero en sus cuadras rememoraban los gritos de "¡gol!" de "¡penal!" y de tanta magia azulgrana. Siempre fue mi nido. Siempre lo seguirá siendo. Cada rincón de esas calles cuya fisonomía puede que cambie algo pero cuya esencia se mantiene intacta. Si presto atención aún puedo oír los gritos de mi hermano con sus amigos en el potrero organizado con cuatro cajones de gaseosa. Si no tengo cuidado puede que esa vecina "agrandadita" con la que competía en las tardes de verano con la bicicleta me pase por encima con su remera de Mafalda blanca y roja. 

 ♫Sur, paredón y después♫                                                      

  El viejo Gasómetro. Gentileza de http://larevistadelciclon.blogspot.com.ar/

     

  ♫♫Tus ojos se tiñen 

con el viejo color de la infancia nostalgia del tiempo 

en que todo tenía respuesta, 

en que era más largo el verano 

y más pequeño tu mundo.♫♫

Pero el mundo crece y el nido caduca. Y se buscan nuevos nidos en nuevos lugares. Algunos planeados... otros imprevistos. 

Esta es mi búsqueda. La comparto. No para obtener consejos y menos que menos para buscar respuestas. La comparto como el tema de Serrano que tarareo mientras embalo en nuevas cajas viejos sueños y renovadas esperanzas....

♫♫Y yo te diría, no sé, 

que las cosas van a marchar bien, 

te mostraría el futuro, la borra del café, 

con ángeles y estrellas, 

noches, milongas e historias, 

¿recuerdas?, que hablan 

de viejos amantes que crecen, 

que dudan y esperan 

su turno mientras anochece 

y el mundo se enferma ♫♫

Maloserá, gente. Maloserá